Je suis un administrateur universitaire passionné de niveau intermédiaire et je vais administrer la merde de cet endroit

Écoutez, cet endroit doit être administré, et je suis le gars pour le faire. Je sais que vous avez fait de votre mieux, mais vous avez été retenu. On ne vous a pas donné ce dont vous avez besoin pour réussir. Et je ne parle pas d’argent. Je ne parle pas de ressources et d’opportunités de croissance. Vous en avez eu beaucoup. Votre problème est que personne ne vous a donné l’administration dont vous avez besoin pour réussir. Et c’est pour ça que je vais gérer la merde totale de cet endroit.

Cet endroit est prêt à gagner beaucoup d’argent – ​​et je veux dire des tonnes d’argent. Allons-nous aider certains étudiants en cours de route ? Ouais… probablement. Mais vous n’avez pas à vous en soucier. Tout ce dont tu as besoin, c’est de m’aider à mettre les fesses dans les sièges pour que nous puissions ramener à la maison cette douce et douce banque.

Je ne suis pas seulement une query d’argent. J’ai d’autres priorités, des priorités stratégiques, si vous voyez ce que je veux dire. Et je ne me reposerai que lorsque vous rêverez littéralement de ces priorités stratégiques. Est-ce que je m’en soucie si ces rêves sont des cauchemars ? Non. Tout ce qui m’importe, c’est que vous vous engagiez pleinement à aligner nos ressources existantes sur les domaines de croissance clés de manière à garantir un développement sturdy et un impression à lengthy terme.

Et si cette dernière phrase ne t’a pas énervé, je ne veux pas que tu travailles ici.

Je m’intéresse également aux données. En fait, il vaut mieux espérer qu’il y ait un airbag derrière ces tableaux de bord d’évaluation, automobile cet administrateur n’a pas de freins. Je vais te donner tellement de décisions basées sur les données que tu penseras que tu travailles pour ça, putain NASA. Mais au lieu de trouver des trous noirs et d’envoyer des enfoirés sur Mars, nous allons faire en sorte que tous les enfants de la ville, qu’ils sachent lire et écrire ou non, obtiennent un diplôme. Je me fiche de ce qu’ils en font. S’ils ont accès au FAFSAils ont accès à nous.

Nous allons si bien réaligner notre mission que vous penserez que je suis votre chiropracteur. Et comme ton chiropracteur, je vais libérer tout ton potentiel en te mettant dans des positions qui te mettent mal à l’aise. Vais-je être doux ? Non. Y aura-t-il des effets secondaires ? Ouais. Ils incluent le service à des communautés diverses, quelques conneries sur la durabilité ou l’apprentissage tout au lengthy de la vie, et mon préféré : une efficacité accrue. Allongez-vous simplement et respirez profondément. Cela ne fera mal que pendant un instantaneous.

Est-ce que je me soucie de la communauté ? Tu paries que je le fais. Les besoins de cette communauté sont je vais être rencontré. Je favoriserai tellement de partenariats significatifs que vous penserez que je suis Tinder. Et ma sensibilisation ciblée ressemblera à des frappes tactiques de drones. Je vais faire exploser les défis émergents comme s’il s’agissait de foutus terroristes.

Je vais vous faire manger des heures de crédit étudiant pour le petit-déjeuner, le déjeuner et le dîner. Tu vas générer de nouvelles sources de revenus d’ici demain matin. Je vais tirer parti des collaborations interuniversitaires comme un patron absolu. Je vais conduire tellement d’innovation que vous penserez que c’est Miss Daisy. Je vais si bien nous positionner dans ce paysage éducatif en évolution que vous allez penser que je suis Charles Darwin. La survie du plus fort ? Plutôt « l’arrivée du plus fort », et vous n’avez pas à vous inquiéter, automobile avec moi, le plus fort est arrivé.

Écoute, je sais à quoi tu penses. Un administrateur universitaire de grande qualité avec autant d’énergie ne peut pas envisager de rester longtemps dans un endroit comme celui-ci. Et tu as raison. Cet endroit sera entièrement administré dans deux ans most, et je serai prêt à passer au prochain endroit que je vais sauver.

En attendant, bonne balade, connards !