Je suis le dépassement. Je suis ici pour dépasser votre ville pittoresque ou votre ville de classe mondiale. Pistolet à eau de tir sur moi seulement s’hydrate et m’enhardit.
Je ne sais pas remark quelque selected fonctionne ici. Je m’arrêterai au milieu des trottoirs bondés, je mets dans les zones précipités, et ne posséderai pas la bonne utility, le billet, l’identification ou le changement. J’attendrai de décider de ma commande de charcuterie jusqu’à ce que je sois à l’avant de la ligne afin que je puisse demander au fabricant de sandwich d’expliquer la différence entre Mortadella, Soppressata et Capicola, et c’est avant de commencer à lui poser des questions sur les choices de ache.
Je suis ici pour goûter les substances que vous avez récemment légalisées: les champignons psychédéliques, le lait cru et les maillots Indiana Pacers. Je vais tous les essayer à la fois et hallucinerai tout en vomissant dans mon maillot Pacers à l’intersection précise dont la fermeture perturbe le plus votre trajet du matin.
Où sont vos toilettes publiques? Je suis venu pour faire leurs lignes si longtemps que vous ne pourrez plus jamais faire pipi. C’est peut-être la façon dont vous mourrez, comme un personnage de dessin animé, les blancs de vos yeux se remplissant du fond de jaune.
Soit dit en passant, j’apporte mon violoncelle partout où je voyage, en particulier dans des trains bondés. Il exige son propre siège même si je n’ai pas acheté de billet supplémentaire. Si vous me demandez de le déplacer pour que vous puissiez vous asseoir, je ne comprends pas automobile je ne parle pas votre langue.
Je vais jeter mon somptueux mariage dans votre ville. Je réserverai tous les taxis et les chambres d’hôtel et je consommerai toutes les plats, l’eau, l’abri et l’oxygène disponibles pendant deux semaines parce que j’ai également acheté les droits du monde exclusifs pour des célébrations d’une quinzaine. En fait, j’épouse votre ville. Il prend mon nom. Maintenant pour toujours, je paierai ses implants et ses injections et je ferai l’amour à chaque coin de rue qui est dans votre ligne de vue directe.
Quand je vois une geisha, je vais la coincer, essuyer le maquillage de son visage avec une napkin humide et la photographier, publiant le résultat avec la légende: « Geishas: ils sont juste comme nous. »
Je suis venu voir vos plus belles œuvres d’artwork, en commençant par le Mona Lisa. Je mesure sept pieds de haut, musclé et habile à boxer. J’occuperai l’espace directement devant le chef-d’œuvre de Da Vinci jusqu’à ce que je résolve l’énigme de son sourire, balançant mon ample pour bloquer toute tentative pour usurper ma place. Il n’y a pas de violations de trois secondes au Louvre – j’ai vérifié le livre de règles. Ensuite, je dominerai la salle de van Gogh au Musée d’Orsay, gicolant un paquet de ketchup sur mon oreille dans un geste que je considérerai hommage alors que je pousse à l’avant et que je pose pour des selfies à l’help à côté de son autoportrait. Je suis toujours en formation, mais je crois que me rencontrer aurait pu devenir Van Gogh au moins un degré de plus fou.
Les billets de Beyoncé sont moins chers ici, et avec l’argent que j’économise sur eux, j’achèterai votre appartement spécifique pour rester et aussi acheter tous les appartements de la ville qui se trouvent dans votre gamme de prix. Je dois simplement jeter un coup d’œil à vos marchandises locales pour augmenter l’inflation dans votre voisinage général. Peut-être essayer la banlieue?
Je suis ici pour gravir votre plus haute montagne, faire des kayaks les eaux le lengthy de votre côte la plus craggée et épêler votre grotte la plus profonde. Je porte des tongs et je ne porte pas d’eau. Je n’ai fait aucune préparation en termes d’athlétisme, d’équipement ou d’orientation, et je vous demande de me sauver longuement, et à vos frais d’une manière qui implique des hélicoptères et des équipes de nouvelles internationales.
Je dirigerai une émission de télévision qui deviendra un classique éternellement aimé avec une scène de lynchpin impliquant le personnage principal jetant une pizza sur le toit de votre maison. Les visiteurs afflueront vers votre cul-de-sac pour recréer la scène pendant des décennies. Les pizzas s’accumuleront sur votre toit, puis les Ravens viendront. Ensuite, un réalisateur que tout le monde appelle le «New Hitchcock» filtrera son remake de Les oiseaux devant votre maison dans une mesure d’économie Variété Appellera «une évidence astucieuse d’un funds de formation animale gonflée» et encore plus de visiteurs arriveront. Les followers de l’émission de télévision et les followers du movie se dédaigneront et s’engageront dans des combats bruyants sur votre allée, en particulier les jours où vous devriez conduire le covoiturage du collège. Les bagarres filmées se dissémineront sur tous les réseaux sociaux, attirant encore plus de visiteurs.
Vos étiquettes d’avertissement et pancartes pédagogiques sont dans une langue que je ne tiens pas à reconnaître, donc je suis ici pour toucher vos sources chaudes bouillantes. Je suis ici pour m’asseoir sur vos chaises antiques. Je suis ici pour entraver les zones du bus désignées pour vos aînés. Je vais caresser le bison, jaywalk ou m’abstenir de jaywalking contre la coutume locale, TROMP sur vos délicats sols cryptobiotiques, vider les eaux usées de mon méga bateau de croisière à votre quai et ne pardonnez pas à la fréquentation de vos entreprises locales parce que, depuis que je suis ici, vos prix sont devenus trop chers.
Pourtant, ta ville et moi sommes mariés maintenant, et j’insiste pour que tu m’appelles «papa».
