Oui, très bien, un œuf de kaadu sur mon visage : j’ai involontairement conçu une station de fight destructrice de planète, entièrement armée et opérationnelle. Mais mettez-vous à ma place : vous êtes un architecte ambitieux et de niveau intermédiaire, et vous avez été sélectionné dans l’ensemble de votre entreprise, Coruscant Skyline Legacy, pour concevoir le plus grand, le plus méchant et le meilleur des projets galactiques. STATION BALNÉAIRE POUR MILITAIRE PERSONNEL jamais conçu… Je ne pense pas non plus que vous poseriez trop de questions. Les soldats méritent un répit !
Tu aurais dit oui aussi. L’Empereur paya 100 000 000 de crédits. Cela a remboursé mon hypothèque, une maison d’hiver sur Tatooine (je suis un snowbird, je sais), les futurs frais de scolarité de l’enseignement supérieur galactique pour les plus petits et une retraite absurdement confortable. J’aurais pu passer ma vie à concevoir des immeubles en copropriété. Grand bâillement bantha. Au lieu de cela, j’ai saisi l’opportunité de ma vie.
Mais, comme nous le savons, le recul est multiplié par deux mille, et j’aurais probablement dû reconnaître que le « tube toboggan aquatique » lengthy de cent milles était en fait un « tube laser destructeur de planètes ». Vous vivez, vous apprenez. Eh bien, dans le cas d’Alderaan, ils n’ont pas survécu. Mais j’ai certainement appris : poser des questions sur des toboggans aquatiques de plusieurs centaines de kilomètres de lengthy. Après quelques kilomètres, cela ne devrait plus être amusant, à moins que vous ne soyez un Gungan. Ces varieties deviennent fous d’eau.
Mon premier indice aurait dû être quand ils m’ont dit que le toboggan avait besoin de l’énergie des dix-sept réacteurs à fusion froide de la station en même temps. J’ai dit : « Bien sûr, pourquoi pas ! » À vrai dire, j’essayais juste de dire davantage « oui » à cette époque de ma vie. Je me souviens d’avoir plaisanté : « Vous savez, ce serait assez d’énergie pour littéralement transformer une planète en un éternuement spatial », puis ils ont dit : « Oh wow, ouais, ce serait parfait. » Le voilà encore, ce foutu recul.
Il y avait quelques autres « drapeaux roses » avec ce contrat, comme ces pièces sans fenêtres avec les droïdes à aiguilles noirs flottants. On m’a dit qu’il s’agissait de chambres d’acupuncture et de Pilates pour les soldats en repos, et non de chambres de torture. Et je n’ai pas sourcillé aux salles de « méditation privée ». Ils fonctionnent toujours essentiellement de la même manière… sauf qu’ils ne peuvent être déverrouillés que de l’extérieur, ne diffusent aucune musique et que les gardiens peuvent envoyer l’occupant dans le vide complet en appuyant simplement sur un bouton. Oui, très bien ; ils sont pour les prisonniers. Si j’avais su qu’il s’agirait de cellules de détention de haute sécurité pour les personnes qui seraient ensuite envoyées dans les cellules de torture susmentionnées, je n’aurais pas accepté ce poste.
Probablement.
Écoutez, je suis peut-être le méchant, mais je suis aussi le héros, automobile je suis la raison même pour laquelle l’Étoile de la Mort a été détruite. À trigger de ce que ma mère appelle ma « naïveté paralysante », j’ai conçu un complexe militaire de luxe avec un coupe-circuit externe, tout simplement parce que le milieu de la station était censé avoir un très grand bain à remous. Vous ne croiriez pas le finances des avions à réaction. Je jure que si j’avais su que je concevais une station de fight, j’aurais mis ce coupe-circuit au level mort et hors de portée. Infaillible.
Je ferai mieux – en fait, je le fais déjà. Insurgent Scum est le mot, automobile je suis sous NDA, mais je suis en practice de concevoir un autre grand projet pour Lord Vader. Ce n’est pas une station balnéaire ou un poste de fight, c’est mieux : un centre business pour les militaires. Pensez aux étals des marchands ! Les cantines ! Les amuseurs publics ! Celui-ci va les surpasser tous. Et, comprenez ceci : il y a des montagnes russes intérieures de cent milles de lengthy pour les jeunes !
