Quand le monde est mort, il ne restait plus que le chaos. Tout ce qui nous attendait, c’était la mort. En vivant sur les cendres de notre civilisation, j’ai appris deux choses : je ne peux compter que sur moi-même et je suis la seule personne dans tout ce désert à conduire encore une voiture sensée.
Je sais qu’une Toyota Camry 2006 n’est peut-être pas très voyante ou mortelle, mais elle est fiable, robuste et abordable. Et j’ai réalisé que c’était ce dont j’avais besoin pour survivre à ce cauchemar sans fin que l’humanité s’est créé.
Commençons par l’évidence : il y a la climatisation. Pourquoi personne d’autre n’a ça ? Je n’ai aucune idée de la façon dont vous conduisez dans un désert aride et mort sans l’explosion du courant alternatif.
Maintenant, regardez les caractéristiques de sécurité. D’une half, ma Toyota est équipée de ceintures de sécurité. Sur tous les sièges. C’était la norme. Je ne comprends tout simplement pas remark nous en sommes arrivés au level où le nombre de crânes sur votre voiture compte plus que le nombre de récompenses que votre voiture a reçues de JD Energy & Associates.
Il dispose également d’airbags, qui sont, franchement, bien plus efficaces que d’espérer que l’un des nombreux cadavres jonchant le sol amortisse votre chute. Il y en a beaucoup éparpillés, mais ce n’est tout simplement pas une garantie.
Et prendre ces précautions est plus essential que jamais. Tout le monde roule trop vite. Ralentir! Où va tout le monde ? Il n’y a littéralement nulle half où aller ; nous vivons dans un paysage infernal post-apocalyptique provoqué par l’orgueil et la volonté d’autodestruction de l’humanité.
Je sais que la civilisation n’existe plus, mais l’étiquette de conduite existe toujours. Peu m’importe le nombre de roues ou de tourelles que possède votre plate-forme de guerre ; si vous essayez de tourner à gauche et que je vais tout droit, j’ai la priorité.
En parlant de virage, il semble que je sois le seul à prendre la peine de faire signe. J’ai vu des voitures avec deux cents pointes et sans feu arrière. Enlevez simplement deux des pointes !
Et quand tu dois passer, tu n’as pas besoin de crier : “TÉMOIN MOI!” Un easy klaxon suffit.
Évidemment, ma Toyota n’est pas parfaite. Je ne sais pas de quoi est fait le matériau du siège. C’est peut-être une sorte de nylon ou de polyester. Ce n’est certainement pas du cuir ou de la peau humaine, qui, je l’avoue, sembleraient un peu plus haut de gamme.
Et je vais le dire : j’aurais aimé avoir des haut-parleurs de cinquante pieds de haut à l’extérieur et un guitariste en pyjama rouge nommé « Doof Warrior » qui peut tirer des flammes tout en déchiquetant. Mais la chaîne stéréo est plutôt correcte, et j’ai trouvé un CD de Billy Joel Les plus grands tubes volumes I et II que l’ancien propriétaire de la voiture a laissé derrière lui. Leur perte, mon acquire.
Mais ne pensez pas une seconde que ce bébé n’a pas de pouvoir sous le capot. Il peut passer de zéro à soixante en 3,5 secondes, même si j’essaie de ne pas le faire, automobile cela met beaucoup de pression sur le moteur.
Maintenant, je vais dire les deux mots qui sont une musique absolue à mes oreilles : économie de carburant. J’obtiens vingt-cinq à trente miles par gallon. C’est plutôt bien dans un paysage infernal post-apocalyptique où la seule monnaie est le pétrole et le sang.
Comme dirait le Piano Man lui-même : « Scorching funk, cool punk, même si c’est de la vieille camelote, ça reste du rock and roll pour moi. »
Mon Dieu, il est bon.
Et je personnalise ma voiture comme le reste du désert. Peut-être que je n’ai pas de harpon ni de lance-flammes montés, mais j’ai apposé un autocollant représentant un petit chien disant : OÙ PEUT je TROUVER UN ABOIEMENT PLACE?parce que, hé, certaines choses peuvent être simplement amusantes.
J’ai aussi mis un BÉBÉ SUR CONSEIL autocollant de pare-chocs à l’arrière de ma voiture. Je n’ai évidemment pas de bébé – les radiations m’ont rendu stérile et ont transformé mes testicules en riz au lait – mais je trouve que les gens conduisent plus lentement quand je le porte.
J’adore ma Toyota.
Est-ce que je l’aime autant que les gens qui prient pour une mort enflammée dans leur voiture ? Non bien sûr que non. Je ne fais pas partie de l’armée d’Immortan Joe ni propriétaire d’une Tesla. Mais la route de la fureur est longue et sinueuse, et je la conduirai à cinquante-cinq ans ou moins.