Merci de m’accorder un second de votre temps précieux, Seigneur de la terreur Nyarlathotep. Surtout compte tenu de votre emploi du temps chargé pendant ces derniers jours de votre horrible campagne pour remonter sur le trône de Gore. Je suis très heureux d’apprendre que vous avez esquivé encore un autre kind de bannissement de tes ennemis — et si fier de te voir se dresser contre les redoutables fanatiques de Swiftie.
Écoute, tu dois savoir que je suis aussi déterminé que le prochain adepte de la secte de la mort à te ramener au pouvoir. Je suis un partisan anti-Dieu depuis que cette déchirure hurlante de l’espace-temps t’a vomi pour la première fois sur l’escalator doré. Mais je… eh bien, honnêtement, je ne sais pas remark dire ça poliment. Il vaut probablement mieux que je le dise avant que tu ne me retournes la langue ou quoi que ce soit d’autre.
Monsieur, il s’agit de Laura Loomer, votre nouvelle consorte gobeline démoniaque. Je suis désolé de vous dire cela, mon traqueur parmi les étoiles, mais elle est peut-être un peu trop loin pour les démons les plus dévoués de votre abominable suite – elle est que Putain, c’est weird.
Oh, ouah. J’en déduis de ce silence terrifiant et du fait que vous n’avez pas échangé mes yeux que vous aimeriez en entendre davantage sur ces grondements de mécontentement. Je ne peux que supposer que c’est pour amasser une liste de ces opposants à ajouter à votre décompte des tourments, ce qui, d’accord, est juste. C’est un signe du véritable management dont l’enveloppe de l’Amérique a besoin en ce second.
Mais c’est vrai, ma Ténébreuse. Loomer est une souillure contre laquelle même les incantations les plus viles des sondages ne peuvent vous protéger. Elle fait passer les vampires de Deimos pour des nonnes en comparaison. Et je parle de sœurs de l’église de la vieille école, pas de vos cénobites de l’Ordre de la Luxure. Même Marjorie Taylor Greene s’inquiète pour elle, si cela vous dit quelque selected.
Peut-être que tu ne connaissais pas vraiment Laura jusqu’à récemment, donc tu ne sais pas grand-chose d’elle. Si c’est le cas, alors mon garçon, je t’envie, ha ha. Je ne peux pas nier que tu m’as montré tant de visions irrévocablement bouleversantes depuis que j’ai signé mon pacte de sang à ton service. Mais je crois sincèrement dans mon cœur vidé de cœurs noircis que même toi, le Pharaon Noir Lui-même, ne pourrais pas invoquer une entité aussi détestable, impitoyable et totalement corrompue que Laura Loomer.
Et ce n’est pas une attaque contre vos capacités impies ! Je dis juste que Laura est, eh bien, Laura est une incarnation de la folie qui défie en quelque sorte toutes les conceptions précédentes de la folie, si cela a un sens. La folie au carré, je suppose ? Ce qui, quand on y pense, fait techniquement d’elle l’une des formes les plus pures de barbarie insensée, de cruauté sociopathe et de macabre narcissique à avoir jamais rampé hors du royaume du chaos rance.
Bien sûr, elle ne pourrait jamais rivaliser avec la tyrannie impitoyable du Chaos Rampant. Selon toute vraisemblance, elle ne saurait pas quoi faire de la domination absolue du cosmos si elle l’obtenait. Mais ce n’est pas vraiment ce que Loomer représente, vous voyez ? Elle est juste tremendous dégoûtante et étrange, mec. Elle est littéralement ce n’est plus autorisé dans les Ubers ou les Lyfts. L’alt-right l’évite comme l’une de vos petites plaies. Elle a même dit des choses l’autre jour qui ont fait vomir JD Vance. Pouvez-vous imaginer à quel level quelqu’un doit être offensant pour réussir ça ? Le travail de JD consiste à lécher vos bottes trempées d’entrailles jour après jour. Si vous pouvez le faire vomir, alors c’est une saleté dont même le Seigneur de la terreur a besoin d’être sauvé, en ce qui me concerne.
Écoute, je sais que tu es un Dieu Extérieur avec des besoins – des besoins détestablement gross sales, obsédants et excitants. Je comprends que cette mission de terre brûlée pour éradiquer les derniers vestiges d’espoir de ce pays ne se déroule pas exactement aussi bien que prévu. Je veux dire, qui aurait pu prédire que le Roi Jaune renoncerait à un second mandat en faveur de sa Prêtresse de Carcosa ? Mais ce n’est pas parce que tu es l’Habitant des Ténèbres que tu dois habiter dans un abîme aussi sordide et noir en ce second. beaucoup Il y a des goules du vide enragées qui aimeraient être Mme Nyarlathotep pendant une journée. Je vous garantis que, contrairement à Laura Loomer, aucune de ces monstruosités ne mettrait Marjorie Taylor Greene mal à l’aise. MTGmon Seigneur redoutable !
Voilà, je l’ai dit. Je vais maintenant tomber à genoux et attendre le kind sadique que tu me réserves. Je sais que ça ne peut pas être pire que ce que j’ai vu quand je suis tombé par hasard sur toi et Laura hier soir dans les toilettes de l’Outback Steakhouse.
