« La représentante Marjorie Taylor Greene a réitéré son allégation selon laquelle un « ils » non spécifié peut contrôler la météo, une affirmation qui a déclenché une réaction violente en ligne. » – Semaine d’actualités, 06/10/24
– – –
Dans le sous-sol de l’usine Ben and Jerry’s à Waterbury, dans le Vermont, l’ancienne présidente de la Chambre des représentants Nancy Pelosi s’adresse à ses collègues dirigeants de la cabale mondialiste. Dans la pièce avec elle se trouvent George Soros, Oprah Winfrey, Invoice Gates, Al Gore et Taylor Swift.
NANCY PÉLOSI: Bonsoir, camarades élites louches. Avant de discuter du sujet principal à l’ordre du jour de ce soir, écoutons une rapide mise à jour de l’état de chaque président de sous-comité d’ingérence électorale. Georges ?
GEORGE SOROS: J’ai été en contact avec le responsable de Dominion Voting Programs pour truquer une fois de plus les élections de cette manière tremendous secrète qui est complètement indétectable et fonctionne de manière transparente avec les différentes applied sciences de vote utilisées dans les différents États swing.
PÉLOSI: Merveilleux. C’est dommage que nous ne puissions pas utiliser cette même technologie pour truquer les élections. Tant pis. Oprah ?
OPRAH WINFREY: Convicts for Kamala a été un succès sans faille. Les milliers de migrants affiliés à des cartels que nous avons hébergés dans des hôtels Ritz-Carlton dans des villes swing state comme Détroit, Milwaukee et Philadelphie garantiront que le Mur Bleu reste bleu. C’est un plan tellement bon marché et pratique.
PÉLOSI: Wonderful. Taylor ?
TAILLEUR RAPIDE: Comme vous le savez tous grâce aux performances des Chiefs, Roger Goodell est maintenant dans ma poche, ce n’est donc qu’une query de temps avant que le NFL approuve Kamala.
PÉLOSI: Beau. Passons maintenant aux affaires de ce soir. Al a passé les deux dernières décennies à répandre le mythe du changement climatique afin d’ouvrir la voie à notre projet le plus sournois à ce jour.
AL SANG: Il a suffi de convaincre 97 pour cent des plus grands scientifiques de l’atmosphère du monde de risquer leur carrière en fabriquant des décennies de données climatiques sans aucun acquire personnel perceptible. Très facile.
PÉLOSI: Oui. Et maintenant, entre ces études falsifiées et les incendies de forêt provoqués par les lasers spatiaux, les Américains croient enfin que le climat devient de plus en plus extrême. Cela signifie qu’ils sont parfaitement préparés à accepter l’opération FloodGates comme une autre conséquence du changement climatique anthropique. Invoice, où en sommes-nous sur la dernière anomalie atmosphérique ?
FACTURE PORTES: Je suis heureux d’annoncer que nous avons réussi à ensemencer un système dépressionnaire dans les Caraïbes occidentales. Dans quatre jours, le système touchera terre en Floride sous la forme d’un puissant ouragan de catégorie 4 avant de traverser la Géorgie, les Carolines et le Tennessee. Nous prévoyons une onde de tempête dévastatrice et des inondations catastrophiques.
Les membres de la cabale éclatent en acclamations bruyantes.
PÉLOSI: Génial ! Rien n’aidera mieux le parti démocrate à voler cette élection qu’une horrible disaster naturelle à laquelle l’administration Biden-Harris sera soumise à un examen minutieux pour réagir efficacement.
Taylor Swift s’avance.
RAPIDE: Votre Méchanceté, puis-je avoir l’audace de vous demander remark cet ouragan va nous aider ?
PÉLOSI: En inondant les zones rurales de deux États charnières cruciaux, bien sûr.
RAPIDE: Mais, Your Utmost Foulness, une tempête aussi répandue n’inonderait-elle pas également des enclaves libérales comme, disons, Asheville, en Caroline du Nord ?
WINFREY (à Taylor) : Vous osez remettre en query la sagesse infinie de sa dépravation impie ?
PÉLOSI (à Oprah) : Je lui pardonnerai son insolence uniquement parce qu’elle est nouvelle dans les voies de la Cabale.
PÉLOSI (à Taylor) : Rassure-toi, mon animal de compagnie, un ouragan catastrophique est exactement ce dont nous avons besoin en ce second. Il suffit de penser à la popularité de George Bush après l’ouragan Katrina.
Taylor Swift s’arrête pour réfléchir à cela, puis reprend la parole.
RAPIDE: Je ne veux pas continuer à insister sur ce level, Votre Gratitude, mais si nous pouvons provoquer des ouragans de catégorie 4, ne pourrions-nous pas également provoquer de petites tempêtes de pluie localisées le jour du scrutin pour inonder stratégiquement les websites de vote dans les comtés ruraux qui ont massivement voté pour Trump ? Ou ne pourrions-nous pas simplement éliminer Donald Trump en provoquant une tornade lors de son prochain rassemblement en plein air ?
PÉLOSI: Votre ignorance est étonnante, jeune succube. En quoi un accident météorologique anormal et introuvable serait-il politiquement opportun ? Il est bien plus efficace de continuer à envoyer une série d’hommes armés isolés et mal entraînés. Cela attirera beaucoup moins d’consideration qu’un acte naturel apparemment aléatoire.
RAPIDE: Je suppose que cela a du sens.
PÉLOSI: Bien. Alors, Invoice, quelle est la prochaine étape après cet ouragan ?
PORTES: Mon équipe travaille sur un ouragan de catégorie 5 qui aplatira une grande partie de la Floride et créera une deuxième disaster à laquelle Biden et Harris devront répondre.
PÉLOSI: S’il y a une agence gouvernementale à laquelle les Américains aiment et font confiance et à laquelle ils veulent réfléchir davantage et qui voteront pour le parti qui la dirigera, c’est bien FEMA. Cela appelle une célébration.
Nancy Pelosi verse des gobelets remplis de sang d’enfants à chacun des membres de la cabale.
PÉLOSI: Au président Harris !
Les membres de la cabale baissent leurs lunettes, puis montent dans le prepare secret à grande vitesse qui relie l’usine Ben et Jerry’s à Washington, DC.
