Bonjour chers lecteurs ! Permettez-moi de me présenter. Je suis un nouveau venu dans le monde du running a blog et je suis ravi (et un peu terrifié) d’être ici. À l’approche de mon 60e anniversaire, je me sens un peu désemparé après avoir pris ma retraite après avoir enseigné à l’école primaire pendant plus de 30 ans.
Je regarde les jeunes avec un mélange d’effroi et de dédain, me demandant remark ils peuvent être aussi confiants dans leur jeunesse. Alors que je pensais être plus âgée et plus sage, je me retrouve un peu hors sujet et je suis victime de toutes sortes d’âgisme caché et pas si caché. Mais bon, au moins, cela me donne de quoi écrire !
Juste au second où je pensais savoir quelque selected
Ah, les joies de vieillir. L’ironie de se sentir perpétuellement jeune dans nos têtes alors que le reste du monde semble déterminé à nous rappeler notre « maturité ». Dans une tradition obsédée par la jeunesse, c’est presque un ceremony de passage que de traverser ces moments où l’on se rend compte : « Bon, je suppose que je suis officiellement vieux maintenant. » Mon cher ami et moi en avons discuté à longueur sur notre podcastet j’ai décidé de partager 11 des indicateurs les plus surprenants et légèrement horribles que nous avons effectivement traversés du côté « personnes âgées » de la vie.
#1 : Petites lunettes à imprimés et lunettes de lecture : la lutte est réelle
Tout a commencé de manière assez inoffensive avec une visite chez l’ophtalmologiste. Le technicien m’a remis une carte de take a look at de lecture avec une impression microscopique dessus. “Eh bien, c’est nouveau”, ai-je pensé. “C’est pour quoi?” « Lisez-le », dit-elle simplement. Je plissai les yeux et essayai de le tenir à bout de bras. Elle m’a en quelque sorte frappé le bras, me forçant à le lire plus près de mon visage.
J’ai finalement admis ma défaite. « Ai-je vraiment besoin de lunettes de lecture ? » ai-je demandé, la voix pleine de déni. Elle s’est contentée de sourire en coin. C’est là que j’ai compris : j’avais franchi un seuil en fonction de ma date de naissance. Les lunettes de lecture sont désormais ma réalité. Va-t’en, petit caractère.
#2 : Le redoutable rendez-vous de coloscopie
En parlant de seuils, rien ne dit « bienvenue dans les années d’or » comme planifier votre première coloscopie. Quelle indignité tout cela ! Je me souviens quand mon médecin l’a suggéré pour la première fois. J’ai failli m’étouffer avec mon café. « Une coloscopie ? Vraiment?” C’est un de ces moments qui donne envie de crier : « Laissez-moi descendre de ce trajet ! »
Mais au lieu de cela, vous prenez discrètement rendez-vous et espérez le meilleur. (Blague à half, faites-vous examiner ! C’est vital et presque aussi easy que de se faire nettoyer les dents. Enfin… sauf pour la partie « pré-nettoyage ».)
#3 : Autres atteintes à la santé
Appeler l’infirmière pour un symptôme aléatoire est une autre aventure du vieillissement. Ils m’ont demandé si mon mari avait remarqué que j’avais des problèmes de mémoire. Ma réponse? « Pourquoi lui demanderais-tu ? C’est lui qui a des problèmes de mémoire ! Cela a bien fait rire, mais c’était quand même un second qui donne à réfléchir. Démence? Déjà?
La recherche incessante d’une bonne santé comporte son lot de défis. Des injections contre le zona, des boosters COVID et la joie de se faire briser les seins lors d’une mammographie annuelle. Je ne suis plus surpris lorsque les médecins découvrent que quelque selected ne va pas chez moi. Au moins, nous avons du yoga sur chaise et du Tai Chi, n’est-ce pas ?
#4 : Les avantages et les risks des réductions pour les seniors
Vous savez que vous vieillissez lorsque vous pouvez vous approcher des comptoirs de certains eating places et revendiquer fièrement votre rabais pour les aînés. Je suis à un âge où je dis : « Je suis sûr que vous ne pouvez pas croire que je suis assez vieux ! » Ils ont juste l’air nerveux et sourient, tremblent à moitié et hochent la tête.
Ensuite, vous faites du procuring lors de la Journée des personnes âgées et le caissier vous accorde la réduction sans même demander. Au début, ça pique un peu, du style « Quel geste grossier ! » Mais ensuite, vous réalisez : « Au moins, j’économise de l’argent. »
#5 : J’ai un nom de « grand-mère »
Un jour, j’ai eu une prise de conscience surprenante à propos des noms. Il semble que toutes les « Sue » de ma génération soient officiellement devenues des vieilles dames. Les amies avec qui je suis allée à l’école – Lisa, Monica, Nancy et Kim – portent des prénoms que les jeunes mères d’aujourd’hui n’imagineraient pas donner à leur bébé.
Mais les noms de mes grand-mères ? Oh, ceux-là sont de retour à la mode. Des noms comme Evelyn, Edith et Agatha sont recyclés. De quelle nouvelle folie s’agit-il ? Quand mes amis et moi sommes-nous devenus des reliques d’une époque révolue alors que les prénoms qui appartenaient aux femmes portant des chaussures orthopédiques et des robes à fleurs sont désormais considérés comme chics et tendance pour les nouveau-nés ? Des Ickers.
#6 : Stratégie de douche et négligence des pieds
Même les routines quotidiennes les plus simples atteignent un nouveau niveau de complexité. Vous envisagez de prendre une douche pour éviter de tomber et de casser quelque selected ? Vérifier. Renoncez à vous faire les ongles vous-même parce que se pencher demande trop d’efforts et, honnêtement, qui regarde vos pieds de toute façon ? Vérifier. Ce sont les moments où vous réalisez que votre corps est devenu une machine qui nécessite beaucoup d’entretien et que vous ne savez plus vraiment remark faire fonctionner.
#7 : Je ne comprends pas les jeunes
Rien ne met mieux en évidence le fossé générationnel que de voir des préadolescentes sur TikTok et Instagram partager leurs routines de soins de la peau. C’est un tout nouveau niveau d’absurdité. Quand les enfants ont-ils commencé à s’inquiéter des rides ?
Il y a quelques mois, je me promenais dans un magasin Goal et j’ai entendu une fille d’environ 11 ans qui suppliait frénétiquement sa mère de lui acheter cette crème hydratante pour le visage aux peptides de collagène régénérants. Cette crème se trouvait derrière une porte vitrée verrouillée. Le prix : 149 $.
Après cette expérience qui a changé ma vie, j’ai publié une parodie sarcastique et apparemment unimaginable à regarder d’un tutoriel de maquillage sur YouTube dans le cadre de mon podcast. Il s’agit d’utiliser les marqueurs Crayola pour aider les femmes vieillissantes disposant d’un price range limité à se maquiller d’une toute nouvelle manière. J’étais enseignant et j’ai beaucoup de marqueurs restants. Je pensais que c’était drôle, d’accord ? Il a obtenu sept vues. SEPT!
Le voici, si vous voulez le voir : Maquillage au marqueur.
Pendant ce temps, une adolescente nommée Daya, à la peau parfaite et lumineuse, approche les 2 hundreds of thousands d’abonnés qui partagent ses conseils de beauté. Je ne suis pas jalouse d’elle, je suis juste confuse.
#8 : Fake pas de la mode
Tu te souviens quand tu te souciais de la mode ? Oui, moi non plus. De nos jours, tout est query de confort. Les talons hauts et les vêtements serrés ne sont plus qu’un lointain memento, remplacés par des pantalons élastiques et des chaussures de tennis à enfiler. Et quand vous êtes à l’âge où vous ne vous souciez tout simplement pas des normes sociétales, vous portez ce look avec fierté. « Hé, les millennials, ne me dites pas de remettre mes chaussettes. Je porterai toutes les chaussettes puantes que je veux ! »
Mais quand mes fils se sont mariés, j’ai voulu m’habiller comme une reine, mais j’ai été confrontée à l’une des plus grandes indignités de toutes. En achetant des robes en ligne, j’ai remarqué que tous les modèles de ces vêtements élégants étaient des filles de 20 ans. Soupir.
Puisque j’aborde le sujet des erreurs de mode, je dois dire quelque selected : couper une frange n’est pas une erreur pour tout le monde. La frange est une chirurgie esthétique bon marché pour votre entrance. Embauchez un professionnel pour les couper et votre vie n’en sera que meilleure.
#9 : Voyages nocturnes aux toilettes
Une bonne nuit de sommeil est désormais selected du passé. Si je ne me lève que deux fois pour aller aux toilettes, c’est une petite victoire. Mon médecin m’a dit que je devais boire de l’eau toute la journée, et beaucoup d’eau, automobile les calculs rénaux ne sont pas drôles. J’en ai eu deux, et le principal conseil qu’on me donne est de « boire plus d’eau ! »
Je pense que je vais vous écrire un article sur ces petits connards. Je trouverai l’humour d’une manière ou d’une autre. Mais pour l’prompt, je vais continuer à faire mes déplacements nocturnes aux toilettes.
#10 : Exams Pap et contrôle des naissances : le côté positif
L’un des avantages surprenants du vieillissement pour les femmes est qu’elles n’ont plus à se soucier des frottis ou de la contraception. Le fait de savoir que la période où elles ne procréeront plus procure une certaine liberté. Finies les « enjoyable » produits de toilette mensuels ou la panique liée à l’absence de règles.
Tomber enceinte à cet âge ne serait rien de moins qu’un miracle, ou un coup de théâtre dans un feuilleton télévisé. Un frottis ? Les médecins disent : « Non merci, nous n’avons plus besoin de faire de contrôles. » C’est un sentiment étrange, presque libérateur, de se voir annoncer que vous pouvez renoncer à ces examens de santé.
#11 : La goutte d’eau qui fait déborder le vase : les blessures causées par les pots de beurre de cacahuète
L’humiliation ultime ? Se blesser en accomplissant des tâches banales comme… dormir. Une bande dessinée que mon frère m’a envoyée a parfaitement résumé cela : un jeune homme s’est cassé le bras en tombant de sa maison, un homme d’âge moyen s’est blessé de la même manière en glissant sur l’herbe et un homme plus âgé en essayant d’ouvrir un pot de beurre de cacahuète. C’est drôle parce que c’est vrai.
En vieillissant, nous nous adaptons. Nous trouvons de l’humour dans les absurdités et acceptons les changements inévitables avec toute la grâce dont nous sommes capables. Alors, voici les rabais pour les seniors, les orthèses et les rappels quotidiens que vieillir est à la fois un défi et un privilège. Et à tous ces jeunes fous furieux sur YouTube : attendez un peu. Votre heure viendra.
Allez-y, appelez-moi « madame ». Je l’ai mérité.
Veuillez vous joindre à la dialog :
De quoi êtes-vous heureux de vous débarrasser maintenant que vous avez passé la soixantaine ? Quels sont les nouveaux défis auxquels vous êtes confrontés ? Essayez-vous de trouver de l’humour dans la plupart des conditions de la vie ? Pouvez-vous nous dire la dernière fois où quelque selected lié à l’âge s’est produit et que vous avez trouvé drôle par la suite ?
