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Une chronique trimestrielle de Carrie Brownstein, qui est mieux pour dispenser des conseils que de le prendre
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Q: Il y a environ un an, mon amie m’a demandé de commencer à partager mon emplacement en temps réel avec elle. Au début, la couche de transparence forcée m’a rendu anxieux. Et si je veux reporter nos plans, mais je suis juste assis à la maison? Et si je suis en retard parce que je ne peux pas comprendre quoi porter, et non parce que je suis coincé dans la circulation? Mais ici, je suis un an plus tard, je me prépare à rencontrer un ami de partage de l’emplacement, et je suis celui qui abuse de mon pouvoir. Je viens de vérifier son emplacement pour voir à quelle distance elle est – une habitude que je me suis formée, et quelque selected que je fais même lorsque nous n’avons pas de plans. Elle est à cinq minutes. Quelle est votre opinion sur le partage de l’emplacement? Est-ce un signe d’intimité, ou tout simplement carrément invasif?
Ella M.
Emplacement introuvable
UN:Je ne veux pas avoir l’air alarmiste ou paranoïaque, mais je vais certainement le faire. Le partage de localisation est en grande partie une arnaque et doit être utilisé avec parcimonie. Comme en cas d’urgence, ou lorsque vous vous dirigez vers le potentiel et – c’est la partie cruciale – le hazard actuel. Parce que sinon, tout ce que vous faites est de se remettre à la surveillance du capitalisme, à la perte de l’autonomie et à affaiblir la résilience. Ironiquement, beaucoup d’entre nous se battront pour l’autonomie corporelle et politique, soutiendront les espaces sûrs, respecteront la vie privée et les intrusions et les violations abhorriques, mais sont sans limites en ce qui concerne la technologie (même lorsqu’il s’agit de la modification néfaste et indigne de nous), ce qui nous rend volontiers à la manipulation et à la modification du comportement aux mains de nos appareils. Et bien qu’il puisse être trop tard pour inverser ce changement ontologique, ou la fusion du virtuel et de la réelle, nous devons résister à l’endroit où nous le pouvons. Plus nous permettons à nos goûts et aux habitudes, nos corps et nos esprits, d’être disponibles et poreux à la technologie, plus nous cédons non seulement, mais aussi une sensibilisation, un sentiment qu’il en sait plus que nous ne le savons. La technologie ne nous augmente pas, mais l’inverse.
Et si cela ne vous fait pas peur, permettez-moi de faire appel à un niveau plus personnel. Le partage de localisation avec vos amis ne forme rien de plus qu’une connexion illusoire. C’est l’opposé de la proximité, attachant les gens à leurs appareils, pas les uns avec les autres. C’est un exemple de dynamique personnelle de gamification technologique: Mon ami est un level sur une carte que je peux suivre. J’invente des récits en fonction de leur kind et juge en conséquence. Une valeur plus élevée est placée sur un sure endroit à un sure second. Être au mauvais endroit est une déduction de valeur. Pas étonnant que vous soyez anxieux! Cette relation est désormais quantifiable et transactionnelle, mais en outre, elle est épuisante! Cela start à comprendre pourquoi tout le monde est en mode d’évitement et annule les plans de nos jours.
Mon conseil pour vous est d’arrêter de partager votre emplacement et de commencer à partager les choses qui aident à maintenir et à nourrir une amitié: votre temps; votre capacité d’écoute; Votre compassion, votre persistence et votre compréhension.
En tant que sidenote: si je manque, c’est probablement parce que cette réponse fait de moi une cible des suzerains technologiques. Dommage qu’il n’y ait aucun moyen de m’assurer que cette aide pourrait me trouver…
Q: J’ai rencontré un ami en ligne, et au début, nous avons vraiment réussi. Mais ces derniers temps, elle a franchi quelques frontières. Elle a commencé à tendre la principal à tous mes amis, à essayer de se rapprocher d’eux et à organiser des événements qui m’impliquent toujours – parfois sans même demander si je suis libre. Cela devient écrasant, et son appétit social vorace est un drain d’énergie grave.
Je n’ai jamais eu à affronter un ami à propos de quelque selected comme ça auparavant, mais j’ai besoin d’une salle de respiration. Remark fixer des limites sans blesser ses sentiments ou rendre les choses maladroites?
Selena E.
Seattle, WA
UN: Définir les limites est une tâche difficile, mais je suis d’accord que vous devez définir certaines directives avec cet ami. Par opposition à, disons, en faisant la selected la plus facile, qui est de rompre non seulement avec elle, mais tout votre groupe d’amis, afin que vous n’ayez plus jamais à la revoir ou à affronter le problème. Ou peut-être déplacer les villes entièrement. Bien que je sois sûr que vous avez pensé à faire les deux, je suis convaincu que vous pouvez demander une salle de respiration sans compromettre votre amitié.
Voici quoi faire: soyez gentil mais ferme, utilisez un langage clair et concis, et surtout, ne vous excusez pas de demander ce dont vous avez besoin. Commencez par ce que vous aimez et appréciez d’elle en tant qu’ami. Dites-lui ensuite vos besoins, simples et simples, sans couverture ni qualification. Expliquez à quoi ressemble une amitié équilibrée pour vous et demandez ce qu’elle recherche chez un ami. Peut-être que par le processus de clarification et de transparence, elle comprendra pourquoi vous avez été mal à l’aise et vous comprendrez une meilleure compréhension de ses actions. Elle pourrait opérer par insécurité et non la malveillance, mais elle a besoin de voir à quoi cela ressemble de votre fin. De plus, et peut-être que c’est la partie difficile – accepter que ses sentiments pourraient se blesser. (Je soupçonne qu’il pense que nous sommes responsables des sentiments de tous les autres qui rendent le cadre des limites difficile en premier lieu.) Donc, permettez ses sentiments, et n’essayez pas de les apaiser dans l’instantaneous. Sa colère, sa confusion, son inconfort, quel qu’il en soit, est temporaire.
Même si elle ne le fait pas immédiatement, je pense qu’elle appréciera l’honnêteté. Si elle n’est pas en mesure d’accepter vos besoins, j’entends Boise, Idaho, c’est bien.
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