On peut dire sans se tromper qu’une fois que vous avez atteint la soixantaine, vous avez une certaine expérience de la vie. Certaines de ces expériences sont merveilleuses et méritent réflexion et récit. Ils vous apportent bonheur et joie, peuvent faire sourire ceux qui vous entourent et créer une connexion.
D’autres expériences sont douloureuses et peuvent également mériter d’être racontées, mais de manière prudente et réfléchie. Sinon, vous risquez de vous retrouver en state of affairs de dumping traumatique.
Avec des années à votre actif, avoir vécu des moments difficiles est naturel. En effet, en vieillissant, vous pouvez rencontrer des difficultés nouvelles et différentes. Et lorsque ces moments surviennent, ou lorsque vous avez simplement besoin de vous débarrasser de certaines choses, il semble naturel de s’appuyer sur vos amis et vos proches – comme il se doit.
Mais il y a une différence entre partager et chercher du soutien, et ce qu’on appelle le « dumping traumatique », qui peut être préjudiciable à la fois à celui qui se jette et à celui qui est abandonné.
Qu’est-ce que le dumping traumatique ?
Le dumping traumatique, qui peut également être appelé dumping émotionnel, se produit lorsqu’une personne partage un traumatisme émotionnel intense, peut-être non résolu, sans d’abord considérer l’effet qu’il peut avoir sur l’auditeur.
La principale différence entre le dumping d’un traumatisme et un partage émotionnel sain réside dans la manière dont cela est fait.
Un partage émotionnel sain implique un échange dans lequel les deux personnes se sentent à l’aise et en sécurité. Cela peut être une invitation à partager lorsqu’un ami sait que vous avez affaire à quelque selected,
« Connie, je sais que ça a été difficile ces derniers temps, tu veux en parler ? »
Ou demander la permission de partager,
« Oh Jenny, as-tu le temps de parler ? J’ai vraiment du mal, et j’aurais besoin de (quelques conseils, une caisse de résonance, un peu de recul).»
Ces deux éléments donnent l’event de dire non, ou de fixer des limites et de se préparer à l’avance à une dialog profonde, peut-être douloureuse.
En revanche, le dumping des traumatismes est souvent unilatéral.
Cela implique de partager du contenu lourd et chargé d’émotion sans avertissement, autorisation ou sentiment clair de réciprocité. Cela peut laisser l’auditeur se sentir dépassé, impuissant ou même plein de ressentiment.
Par exemple,
«Tous ceux que j’aimais sont morts ou ont déménagé. Je n’ai personne. J’ai l’impression d’attendre mon heure jusqu’à ce que mon créateur m’appelle.
Ce n’était peut-être pas la dialog à laquelle Jenny s’était préparée lorsque Connie lui a demandé de prendre l’heure du vin. Maintenant, Jenny est coincée, et ce qui devait être une soirée entre amis est soudainement devenu une séance de thérapie impromptue avec une cost émotionnelle plus lourde que celle que Jenny était prête à assumer.
La plupart des dumpings de traumatismes ne sont pas intrinsèquement malveillants. Les gens qui font ça ne cherchent à blesser personne. Ils recherchent peut-être simplement une connexion, des conseils ou une libération.
Cependant, même un dumping de traumatismes bien intentionné peut avoir des conséquences néfastes sur ceux qui écoutent.
Pourriez-vous être un dumper traumatisé ?
Reconnaître si vous êtes en prepare de vous débarrasser d’un traumatisme peut être difficile à faire, automobile cela se produit généralement lorsque vous vous sentez dépassé et désespéré de partager et d’obtenir du soutien. Mais par respect pour les autres et pour le caractère sacré de vos amitiés, cela vaut la peine d’évaluer si vous vous engagez dans un dumping traumatisant.
Vous pourriez être en state of affairs de dumping suite à un traumatisme si vous :
Partager sans avertissement ni autorisation
L’un des signes les plus révélateurs d’un dumping traumatique est de se lancer dans une histoire profondément personnelle ou traumatisante sans d’abord consulter l’auditeur.
Réparer: Évitez de faire cela en demandant à l’avance si c’est le bon second pour parler et en évaluant si votre ami ou un membre de votre famille est émotionnellement prêt à gérer ce que vous êtes sur le level de partager. Sans faire ces deux choses, ils pourraient se sentir pris au dépourvu.
Ne tenez pas compte de l’espace émotionnel de l’auditeur
Lorsque vous abandonnez un traumatisme, vous pouvez être tellement concentré sur vos propres émotions que vous négligez les sentiments ou l’état psychological de la personne avec qui vous partagez.
Par exemple, ils peuvent être confrontés à leurs propres facteurs de stress et ne pas être émotionnellement équipés pour assumer vos sentiments lourds à ce moment-là.
Réparer: Comprenez et réfléchissez à ce à quoi ils ont affaire avant de vous engager. Une amie qui vient de perdre son mari ne voudra peut-être pas discuter des raisons pour lesquelles vous êtes tu envisages de divorcer.
Purger sans pause
Une dialog émotionnelle saine implique que les deux events s’engagent dans un dialogue aller-retour.
En revanche, le dumping du traumatisme est unilatéral, dans lequel la personne qui partage ne demande pas de suggestions, de soutien ou même de reconnaissance. Au lieu de cela, ils déchargent leurs sentiments sans s’arrêter pour prendre contact avec l’auditeur ou lui donner une likelihood de répondre.
Réparer: Faites une pause pendant que vous parlez. et demandez des commentaires et leur level de vue. Demandez-leur s’ils voient les choses différemment de vous et si vous semblez hors de propos.
Partager au mauvais second et au mauvais endroit
Le travail, les fêtes, la salle de sport ou les réunions informelles ne sont pas des lieux appropriés pour des discussions émotionnelles profondes. D’ailleurs, les médias sociaux ne le sont pas non plus, où le dumping des traumatismes consiste à diffuser des traumatismes personnels à un public massive, souvent impersonnel, sans aucun filtre ni considération de l’impression émotionnel.
Réparer: Choisissez un espace et une heure privés pour une dialog, préparez votre ami ou membre de votre famille en lui demandant la permission et en lui faisant savoir que vous devez partager ou avoir besoin d’aide. Assurez-vous de garder les informations profondément personnelles hors des réseaux sociaux.
L’impression du dumping des traumatismes sur les autres
Les amis et la famille sont censés être là pour vous dans les bons comme dans les mauvais moments, n’est-ce pas ? Alors, ne devriez-vous pas être autorisé à laisser de côté certains traumatismes lorsque vous souffrez ?
Non, pas vraiment. La plupart de vos amis et de votre famille vous accorderont un peu de grâce si cela se produit, mais cela ne veut pas dire que c’est prévenant, respectueux ou sans impression lorsque vous le faites.
Mieux comprendre l’impression du dumping traumatique peut vous aider à être plus conscient de la nécessité de l’éviter.
Parmi les effets les plus importants du dumping traumatique sur la personne abandonnée figurent :
Surcharge émotionnelle
Lorsque vous confiez votre traumatisme à quelqu’un de manière inattendue, il peut se sentir émotionnellement dépassé. Être soudainement confronté à des émotions intenses peut provoquer de l’anxiété et du stress chez la plupart des gens.
Sentiments d’impuissance
Le dumping traumatique peut rendre votre auditeur impuissant. Ils ne savent peut-être pas remark réagir, surtout si vous ne cherchez pas de conseils ou si vous ne demandez pas leur soutien de manière concrète.
Cette impuissance peut conduire à la frustration, à la culpabilité ou même au ressentiment, en particulier s’ils sentent qu’ils ne sont pas équipés pour vous aider à traverser vos difficultés et qu’ils ont échoué d’une manière ou d’une autre.
Violation des limites
La violation des limites personnelles est un impression courant du dumping traumatique. Lorsque vous partagez sans autorisation, vous franchissez une frontière émotionnelle. Personne n’aime ne pas voir ses limites personnelles respectées.
Dommages aux relations
Le dumping traumatisant peut éroder les relations, même avec les personnes les plus proches de vous. Si des amis ou des proches se sentent régulièrement accablés par votre bagage émotionnel non résolu, ils peuvent commencer à s’éloigner et à prendre leurs distances.
Il y a aussi un impression sur le dumper. Lorsque vous vous débarrassez d’un traumatisme, vous n’êtes pas aussi inclined de recevoir les meilleurs conseils ou l’oreille la plus sympathique. Ainsi, pour obtenir la meilleure réponse, surtout dans ces moments où vous avez vraiment besoin d’un ami et d’un réel soutien, vous devez mieux aborder la dialog.
Rechercher du soutien sans en faire un incendie de benne à ordures
Rien de ce qui précède n’a pour however de décourager une personne qui a besoin de soutien de le rechercher. Au contraire, la capacité de partager des expériences et des sentiments difficiles et de recevoir du soutien est cruciale, surtout à mesure que nous vieillissons.
Il faut simplement que cela soit fait de la bonne manière.
Alors, n’oubliez pas,
- Demandez la permission avant de plonger dans un sujet très émotionnel.
- Tenez compte du cadre et choisissez un second approprié.
- Assurez-vous que la dialog est à double sens et écoutez sincèrement le level de vue et les conseils offerts.
- Essayez de ne pas déplorer encore et encore le même problème auprès de la même personne. Si votre traumatisme est tel que vous ne pouvez pas avancer vers une guérison émotionnelle, il est peut-être temps de rechercher accompagnement professionnel par un conseiller.
- Assurez-vous de rendre la pareille : vous n’êtes pas le seul à avoir des problèmes.
Les bons amis et la famille sont presque toujours prêts à aider et à soutenir lorsqu’ils sont approchés de manière appropriée. Alors, ne profitez pas ou ne manquez pas de respect de cette volonté en leur tendant une embuscade avec un dumping traumatique.
Ayons une dialog :
Avez-vous vécu un dumping traumatisant ? Avez-vous déjà été un dumper traumatisé ? Si vous avez une expérience du dumping traumatique, d’un côté ou de l’autre, partagez votre sagesse et rejoignez la dialog.
