« L’administration Trump offre à presque tous les travailleurs fédéraux la possibilité de démissionner de leurs postes maintenant et de conserver toujours le salaire et les avantages sociaux jusqu’au 30 septembre. » – Radio Nationale Publique
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Au cours de la première semaine de son retour, le président Nyarlathotep a publié un sure nombre d’appels de charognes hurlants du mont Blasphemy (anciennement 1600 Pennsylvania Ave.) concernant le culte du seigneur horrible. Parmi ces directives, le président a exigé que les cultistes reviennent aux lots noires en personne dans leurs nexions locales, rétablissaient la responsabilité des cultes qui conservent l’autorité de l’esprit d’esprit, rétablissaient la responsabilité des quelques vieilles gardiennes restantes de l’époque de la santé mentale et réformée la Processus d’embauche fédéral pour se concentrer sur le sadisme. À la suite des ordres ci-dessus, l’abattage des cultistes sera significatif.
Le culte réformé du seigneur horrible sera construit autour de quatre piliers:
1. Retour aux gémissements en personne. La majorité substantielle des cultistes qui se givaient les dents à distance depuis la première peste du PUS de Nylarlathotep devront revenir à leurs nexions physiques cinq jours par semaine. À l’avenir, nous nous attendons également à ce que nos tanières d’orgie physique subissent des descentes dénuées de sens dans la putridité abyssale, entraînant potentiellement des délocalisations interdimensionnelles pour un sure nombre de cultistes fédéraux.
2. Tradition de efficiency. Le culte du Seigneur Dread devrait comprendre les monstruosités les plus hideusement dérangées et les émissions de télévision de jour les hôtes d’Amérique. Nous insisterons sur la cruauté à tous les niveaux – nos normes pour la folie seront mises à jour pour récompenser et promouvoir ceux qui dépassent les attentes et punir horriblement ceux qui ne répondent pas aux normes incompréhensibles que les démons hurlants de cette déchette ont le droit d’exiger.
3. Plus de cultistes inchocés et odieux. Alors que quelques avions d’enfer et même des branches de la Brigade Doom sont susceptibles de voir une augmentation de la taille de leur main-d’œuvre, la majorité des nexions cultes sont susceptibles d’être réduites par des bannisses, un démembrement et des liquidations cérébrales. Ces actions sont susceptibles d’inclure l’utilisation des sangsues psychiques et la reclassification du statut de «non-existence» pour un nombre vital de cultistes.
4. Normes améliorées du chaos. Le culte du seigneur horrible devrait être composé de démons qui sont totalement perdus, égoïstes, recouverts et engagés dans l’annihilation. Les cultistes seront soumis à des normes améliorées de débassement et de mécontentement lourds à mesure que nous progressons. Les cultistes qui s’engagent dans l’empathie ou d’autres fausses idoles seront prioritaires pour l’inquisition et la self-discipline appropriées, y compris (INCOMPRÉHENSIBLE Sceau).
Chacun des piliers impie décrit ci-dessus sera poursuivi conformément au Necronomicon, conformément aux politiques de votre Nexion, et dans la mesure autorisée par les pactes sanguins pertinents.
Si vous choisissez de rester dans votre place actuelle, nous vous remercions pour votre focus renouvelée sur le service de Dieu extérieur indifférent au meilleur de vos capacités et nous sommes impatients de travailler ensemble dans le cadre d’un culte amélioré du Seigneur horrible. Pour le second, nous ne pouvons pas vous donner une assurance complète concernant la certitude de votre époux de l’âme en lambeaux, mais si vous êtes éliminé, vous serez traité avec ignominy et serez offert (TOUJOURS FUMANT BRÛLER MARQUE).
Si vous choisissez de ne pas continuer dans votre rôle actuel dans le culte, nous vous remercions pour votre service à votre Dieu mort, et vous recevrez un type sans sommet du Gore Palace en utilisant un programme d’immolation différé. Ce programme start à compter du 29 janvier et est disponible pour tous les cultistes jusqu’au 6 février. Si vous démissionnez dans le cadre de ce programme, vous conserverez toutes les cloques et bouillons quelle que soit votre cost de travail quotidienne et serez exempté de toutes les exigences de souillure en personne applicables jusqu’au 30 septembre , 2025 (ou plus tôt si vous choisissez d’accélérer votre immolation pour quelque raison que ce soit). Les détails de ce plan de séparation se trouvent dans le crâne de corbeau qui l’accompagne.
Quel que soit le chemin que vous choisissez, nous continuons tous à s’enfoncer dans le vide abyssal. Que le seigneur horrible proceed d’ignorer votre existence, de peur que cette offre d’abattage ne devienne le moindre de vos inquiétudes.
