L’une de nos newsletters préférées – avec Longue vie, À la carte, Raccrochéet bien sûr, Grande salade 😉 — est celui de Bess Kalb Rapport de rancuneElle écrit sur la mode, les movies, le judaïsme, la politique et l’éducation de ses deux jeunes enfants, et ses problèmes me font toujours rire et réfléchir.
Sur cette observe, voici quelques e-mails professionnels pass-agg Bess et son bambin ont échangé à propos du dîner…
Salut Goof !
Je reviens juste sur la query de savoir si nous sommes prêts pour le repas de 18 heures avec des nouilles au pesto.
Merci!
Maman
—
Ahh, désolé, je viens juste de voir ça. Comme c’est si proche de la réunion, je devrais probablement continuer et réinitialiser.
Mes excuses. Passez une bonne soirée.
Gaffe
—
En fait, tout va bien si tu es toujours disponible !
Le pesto est prêt et vous attend à tout second. Voulez-vous que je vous porte jusqu’à la chaise ou pouvez-vous marcher ?
M
—
Hé, maman,
En toute transparence, y a-t-il du chou frisé dans le pesto ?
Fais-moi savoir.
G
—
Salut G!
Je peux certainement vérifier pour vous, mais en attendant, par souci de rapidité, êtes-vous prêt à commencer ?
M
—
Je reste là pendant que vous confirmez.
—
Hé, Dingo,
Okay. Bonne nouvelle et mauvaise nouvelle : la bonne nouvelle est que j’ai entendu dire que le pesto est le meilleur jusqu’à présent. Les gens sont très enthousiastes à ce sujet (y compris papa, pour ne pas citer de noms) et je suis si heureuse que les étoiles se soient alignées et que nous ayons pu vous réunir avec des nouilles dans une pièce ensemble. Sur le entrance du chou frisé, il semble que ce soit un oui. Quoi qu’il en soit, d’un level de vue international concernant la croissance/digestion/and so forth., nous pensons tous que c’est définitivement la bonne décision stratégique.
Nous allons de l’avant et vous confirmons pour manger le pesto à 18h15 puisque vous avez une sortie difficile à 18h30 pour prendre un bain.
—
Hé!
Je vous comprends parfaitement. Je pense que malheureusement, après avoir dû faire face à des problèmes personnels de mon côté, cela ne va pas marcher et je déteste faire ça, mais je ne pourrai peut-être pas non plus assister au rendez-vous de 18h30. Présentez mes excuses à Bathtub !
Meilleur,
Gaffe
—
Salut Goof,
Je suis vraiment désolée d’apprendre que vous avez un conflit personnel ! J’espère que tout va bien ! Nous penserons à vous. J’ai entendu dire que la réunion n’est malheureusement pas versatile. Et malheureusement, le bain non plus, automotive il sera réservé à 18h45 pour (encore une fois, ce n’est pas ce style de bavardage habituel !) le bébé.
Un développement : j’ai entendu dire que nous pourrions faire un épisode de Bluey sur l’iPad à 18h15 si cela change les choses, mais (désolé – ils étaient vraiment déterminés sur ce level) il faut être en prepare de manger pour le regarder.
Merci,
Maman
—
Oh – ça change les choses. Deux épisodes, peut-être ?
G
—
Tremendous !! Malheureusement, il n’y en a qu’un à trigger de la double réservation du bain plus tard.
Excuses!
Maman
—
Ok
-Gaffe
—
Génial ! Bonne nuit à tous !
—
Pareillement.
Je te verrai à 3 heures du matin
—
À bientôt alors!!!!
Bess Kalb est un scénariste de comédie nominé aux Emmy Awards et auteur du livre pour enfants à succès Le Fluffalo de buffleElle a également écrit sur le discours de son fils à l’event de la remise des diplômes de l’école maternelle, affections courantes des tout-petitset les choses qu’elle a oublié d’emporter pour le premier jour d’école de son enfantdans sa publication Substack, Le rapport de rancune.
PS Les notes amusantes des enfants de Joanna et Remark faire manger des légumes aux enfants.
(Photograph de Giorgio Magini/Stocksy.)
