Votre plus grande erreur n’était pas d’oublier que nous avons des sentiments (et des comptes de médias sociaux).
Votre plus grande erreur, en publiant «Tous les bons de Disney pour ces jours-ci est un slog d’motion en direct et un CGI Clusterfuck », pensait que nous sommes trop mignons et sains pour riposter.
Gardez à l’esprit que Bambi était mignon aussi. Ensuite, nous avons tué la maman de Bambi.
Ouvert à froid. Des photographs de drones poussant sur une voiture de course rouge brillante. De retour des profondeurs de 2006, sous forme d’motion en direct, se trouve la recrue préférée de tout le monde, Lightning McQueen, dans une bande-annonce pour le Voitures remake.
Mais qu’est-ce que c’est – quelque selected sur le pare-chocs?
Non. C’est de vraies dents superposées à l’avant d’un véhicule réel. Vous ne sourirez pas une fois que vous avez vu les ensembles complets de dents que nous donnons à ces choses. Je ne parle pas seulement de molaires et de chiens – je parle de cavités, de gingivite et de toute l’industrie wise du dentifrice. Oui, nous planifierons les voitures pour des rendez-vous financièrement ruineux. Nous ferons de votre movie préféré un rappel fixed de la couronne de l’année dernière et des problèmes de voiture de l’année prochaine.
Pourquoi la bande-annonce est-elle étrangement silencieuse? C’est la douce absence de la couverture de Rascal Flatts de «La vie est une autoroute», l’âme vivante et respirant de ce movie familial de quatre-vingt-dix minutes, automobile les coquins ont assisté à une certaine inauguration et sont ainsi annulés. Et si vous êtes d’accord avec ça, devinez quoi? Tout ce que vous «Freeway», les apologistes espérant une échappatoire peuvent aller vous baiser, automobile nous n’appelons même pas Shaboozey ou Chappell de l’ère nation pour le couvrir. Si vous avez une intégrité politique, vous ne l’entendrez plus jamais.
Au lieu de cela, que diriez-vous de revigorer le sous-genre «Nation-Track», et nous tuons Lightning McQueen? Ouais, nous pourrions faire ça. Nous pourrions assassiner canoniquement la foudre McQueen, et le faire d’une manière si horrible qu’elle laisse vos enfants mortellement dérangés. Ensuite, nous répondrons à chaque dernière de leurs questions sur l’endroit où les voitures vont à leur mort.
Lorsque le compagnon de Mack Truck de Lightning McQueen dit « Remerciez le fabricant! » Dans le movie unique, c’était mignon. C’était drôle. Eh bien, nous pourrions toujours en élargir l’enfer. Sérieusement, prenez une seconde pour imaginer à quel level nous pourrions faire du mythe de la création dans le monde de Voitureset faites-le d’une manière qui vous fait vous sentir spirituellement coupable et existentiel. Ensuite, vos associés dans la faith vous obligeront à boycotter le movie et à vous forcer à calomnier rétroactivement Voituresà perpétuité. Vous devrez même échanger le lit jumeau immersif de votre enfant pour une silhouette beaucoup moins flatteuse, commandée avec l’expédition le jour même d’Amazon.
En voulez plus? D’accord, vérifiez-le: parce que tous vos personnages préférés étaient à l’abri de leur ville idyllique de Route 66 par des hôtels Airbnbs et Boutique, ils ont tous été expédiés dans un entrepôt d’Amazon du désert, enchaînés dans une sous-classe permanente de la doublure de Jeff Bugatti-Bezos, et maintenant vous vous sentez éthiquement irressible.
Ne nous tentez pas, nous pourrions totalement faire cela.
À la grande inconfort de tout le monde, nous pourrions également gifler une famille d’autocollants de pare-chocs de fusil automatique sur «Sarge» et une référence de Kingdom Hearts extrêmement homosexual sur «Luigi». Ensuite, nous pouvons lancer une Tesla weird là-dedans et voir où elle atterrit sur le conseil de fléchette politique une fois que l’picture arrive enfin sur le marché. Good Luck Advantage-Sign Gumper qui vous fraye un chemin hors de la propriété de Tesla maintenant (sans déchirer le travail de peinture).
Peut-être que nous donnerons les voitures de la classe ouvrière de Radiator Springs, qui n’ont pas travaillé depuis des années au second de l’arrivée de Lightning, un renflouement du gouvernement ou un bouc émissaire xénophobe non lié. Ou pire, garantissez-leur des salaires habitables, après avoir frappé les individus ultra-riches du sponsor de rêve de McQueen, Dinaco Company, avec une fiscalité de guérison de la société. Ou que diriez-vous de décrire la dépendance liquide des voitures à l’égard des combustibles fossiles comme une métaphore pour les intérêts militaires extractifs dans les régions commodément déchirées par la guerre?
Nous sommes sûrs que ira bien.
Toujours pas assez? Et si nous donnions la dysfonction érectile aux voitures? Vissez-le, faisons-en une pratique culturelle courante dans le Voitures Univers pour qu’ils mangent leurs véhicules-placentas après une période de gestation de quarante mois. Peut-être que nous donnerons à tout le monde dans Radiator Springs un compte Fb et découvrirons quel style de péage les vingt dernières années de médias se sont prises en tête. Ou peut-être que nous ferons un level spécial pour indiquer que chaque personnage du movie est biologiquement sans sexe et n’est en fait qu’une putain de voiture avec des extérieurs affirmants.
C’est ce que tu veux? Parce que nous allons PUTAIN DE Faites-le, vous voulez dire, la traîne des enculés.
