Écoute, je comprends. Vous rôdez dans cette vieille maison grinçante depuis des siècles. C’est le second de briller : Halloween est votre Tremendous Bowl. Mais pourrions-nous peut-être retarder cette terreur surnaturelle jusqu’après les élections ?
J’arrive à peine à tenir le coup. Vous avez fait un travail remarquable avec toute la routine des « pas effrayants dans le couloir » et les cris à glacer le sang à 3 heures du matin. Le baiser du chef. Mais je vis dans un État swing, et entre le blitz publicitaire, les dépliants de campagne et les quinze SMS quotidiens de Tommy avec Democracy Issues, je n’ai tout simplement pas la bande passante émotionnelle pour vos absurdités effrayantes en ce second.
Vous voyez, je sursaute déjà à chaque notification, donc vos chuchotements effrayants dans les murs n’aident pas. Je sais que chuchoter mon nom depuis l’intérieur des murs, c’est comme ton « truc ». Mouvement fantôme classique. Mais à chaque fois, mon téléphone sonne avec « Un nouveau sondage montre une deadlock dans les États clés ! » mon âme quitte momentanément mon corps. Alors, tes murmures fantomatiques ? Honnêtement, ce n’est qu’un bruit de fond à ce stade. Vous n’êtes plus en compétition avec les frayeurs du saut, vous êtes en compétition avec CNN notifications push. Si vous voulez vraiment m’effrayer, essayez de murmurer : « Votre vote par correspondance a été rejeté », automobile cela me mettrait fin.
Le claquement de porte au niveau du poltergeist est également un effort inutile. À ce stade, chaque fois qu’une porte s’ouvre ou se ferme grinçante, je suppose que c’est un autre bénévole qui essaie de me faire voter pour la course au conseil scolaire native. Encore. Je m’attends à ce que vous sortiez du placard avec un presse-papiers me demandant si j’ai mis à jour mon inscription sur les listes électorales. Vous ne pouvez pas effrayer quelqu’un qui est déjà terrifié à l’idée d’oublier d’apporter deux pièces d’identité à son bureau de vote.
Oui, j’ai vu les empreintes de mains sanglantes que tu as laissées sur les murs. Très effrayant. Mais avez-vous vu les publicités d’attaque diffusées à la télévision en ce second ? Ils sont bien plus troublants. Chaque pause publicitaire est une montagne russe de malheur : une minute, c’est « Votez contre la tyrannie », et la suivante, c’est « Ce candidat vient pour vos impôts et votre âme ». Je réalise que vous faites de votre mieux avec toute cette histoire d’« empreinte de fundamental sanglante », mais franchement, jusqu’à ce que je sache qui est candidat au poste de contrôleur municipal, je ne suis pas perturbé.
Écoutez, nous sommes dans les derniers jours avant les élections, et j’ai du mal à tenir le coup. Si vous continuez à essayer de me hanter maintenant, je ne réagirai pas avec peur – je réagirai en m’effondrant en sanglots, en marmonnant sur la participation électorale en Pennsylvanie. Vous pensez que le scintillement des lumières fait peur ? Mon état psychological vacille déjà. Vous voulez voir de la vraie terreur ? Montrez-moi une alerte d’actualité indiquant : “Le recomptage des bulletins de vote begin”.
Tout ce que je demande, c’est un peu de persistence. Une fois que les élections seront terminées, et que j’aurai célébré ou condamné chaque article existentiel sur la démocratie, je serai tellement prêt à ce que vous me fassiez peur. Apportez la pleine possession. Je fais tourner la tête. Fais-moi léviter. Transformez les murs en rivières de sang. Quels que soient les sinistres frissons que vous avez dans votre manche translucide, je serai à 100 pour cent. Mais d’ici là, je ne peux pas gérer en même temps des absurdités surnaturelles et des appels automatisés de campagne. Laissez-moi survivre à cette élection, et je jure que je laisserai de côté toute une série de séances : planche Ouija, sauge artisanale – les œuvres.
Alors, s’il vous plaît, fantôme, démon, esprit malveillant, qui que vous soyez, revenons sur cette hantise de novembre.