Me voici, attendant que le printemps arrive et que l’hiver lâche enfin son emprise, et j’ai l’impression d’être coincé dans le trafic aux heures de pointe. Je suis inactif et incapable d’avancer jusqu’à ce que les autres agissent en premier, et je n’ai aucun pouvoir ni affect pour les faire avancer. Les gens derrière moi attendent que je parte pour pouvoir atteindre leur vacation spot, et je ressens la pression d’essayer de s’y conformer. Quel est le problème ?
Je suis un serveur inconstant. En fonction de mon humeur, de mon taux de sucre dans le sang, des distractions disponibles et de la trigger du retard, je peux être généreux, critique et/ou carrément sarcastique. Être mis en attente au téléphone fera monter mon sarcastique au sommet. Attendre que la faune traverse la route ou qu’un magnifique coucher de soleil se révèle fait ressortir des tonnes de générosité. Tout ce qui se situe entre ces factors de démarcation relève du jugement.
Opportunités de croissance personnelle
Pour être clair, cela concerne exclusivement mon propre ensemble comportemental d’« opportunités-de-croissance-personnelle ». Par exemple, même si je suis formé pour être un bon auditeur, je me retrouve trop souvent à terminer des conversations entières dans ma tête et à interrompre la personne avec qui je discute parce qu’elle met trop de temps à en venir au fait. Il s’avère que ce n’est pas une bonne stratégie. On dirait que je me suis parfois trompé dans mon dialogue intérieur et que mes commentaires extérieurs finissent par être mal orientés ou non pertinents.
J’ai aussi le don de trouver la file d’attente la plus lente pour les caisses. Ma method est avant tout visuelle. J’essaie de trouver une file d’attente où il y a le moins de personnes qui attendent. Ce qui semble être un défaut avec cette method, c’est que le nombre d’individus dans une file d’attente n’a apparemment aucune incidence sur le nombre d’articles en cours de paiement, sur la capacité ou l’incapacité du consumer à trouver des moyens de payer pour les marchandises, et/ ou la capacité du vérificateur à numériser, à ensacher et à finaliser la transaction. Tous ces éléments contribuent à me faire attendre !
Pourquoi les gens ne peuvent-ils pas conduire à droite ?
Et puis il y a la conduite. Permettez-moi de déclarer pour mémoire que j’ai été accusé d’être un meneur. J’aime la vitesse. Au cours de mes nombreuses années de conduite sécuritaire, j’ai eu une ou deux events de passer du temps en compagnie d’brokers de patrouille routière qui m’ont encouragé à profiter du paysage à un rythme plus lent. Des conseils, je vous l’guarantee, je les ai pris à cœur. Au moins jusqu’à ce que je sois hors de leur portée radar.
Depuis que je vis dans une communauté à la fois touristique et remplie de conducteurs vieillissants, j’ai augmenté ma capacité à tolérer des habitudes de conduite étranges. Mais cela s’avère particulièrement difficile à l’heure actuelle.
Entre les gens qui suivent des voix désincarnées sur leur GPS (et qui n’ont aucune idée d’où ils se trouvent ni où ils vont) et les locaux qui ont des itinéraires bien établis pour se rendre aux factors A et B, je me retrouve souvent à ramper devant un escargot. Je suis derrière un ou plusieurs de ces conducteurs, ma rigidity artérielle est stratosphérique et mon cerveau d’adulte envoie des directions frénétiques à mon cerveau réactif pour m’empêcher de klaxonner et d’utiliser le langage des signes.
Je vous demande pardon de jouer sur les stéréotypes et, je me considère certainement comme une exception, de ne jamais être allé lentement ni bouche bée devant le paysage. Jamais. Pas une fois.
Des doubles requirements s’appliquent ici
J’aimerais être aussi parfait que j’exige que les autres le soient. Mais j’ai du mal avec fixer des limites appropriées et prendre mon braveness à deux mains pour demander ce dont j’ai besoin et ne pas m’effondrer complètement si je ne le reçois pas. Je jure encore à haute voix lorsque je suis frustré par mes propres limites. Je sais que je me déçois et je soupçonne fortement que je déçois parfois les autres.
Pourtant, le plus souvent ces jours-ci, je trouve que je suis succesful de me surprendre dans ces comportements et de simplement sourire. Dans ces moments de prise de conscience, mon pied lâche l’accélérateur, mon dialogue intérieur revient à des observations plutôt qu’à des jugements, et je suis un peu fier d’être efficace et de pouvoir avancer dans ma journée.
En observant mes propres imperfections, j’en trouve moins chez les autres. Je trouve plus d’espace et de capacité pour la possibilité que mon première impression peut avoir été légèrement biaisé. Mes conclusions hâtives couvrent moins de superficie et me donnent plus de possibilities de récupérer si j’ai mal jugé. Ces changements remarquables ne surviennent qu’avec l’âge et l’expérience.
Qu’est-ce que tu attends?
Donc voilà, je suis coincé à attendre. Parce que je ne peux pas avancer au rythme que je souhaite et que je ne peux pas me distraire en créant des plans de soins pour le reste du monde, je dois déterminer exactement ce que j’attends. Et la réponse à cette query est : « Cela dépend… »
Parfois j’attends que les choses soient finies ; pour que la douleur cesse, que la tristesse disparaisse, que l’anxiété soit remplacée par un sentiment de contrôle et de sécurité. Et parfois, j’attends que l’autre chaussure tombe ou qu’une bonne nouvelle arrive. Parfois, j’attends que des mots viennent ou que des noms accompagnent des visages. Parfois, j’attends d’être à nouveau aimé.
Lorsque j’ai des tâches à accomplir, comme écrire ceci, assister à un cours ou retrouver des amis, l’attente est facile. Sans les tâches pour me distraire, mon esprit s’enfuit souvent face à des imprévus catastrophiques (surtout à 3h00 du matin !) ou bien s’égare simplement dans un espace qui n’est pas vraiment endormi mais qui n’est pas non plus éveillé.
Trouver de la joie dans les pauses
La joie se retrouve dans les pauses. Un peu comme respirer. Lorsque j’encourage et retiens ma respiration, il y a un second juste avant l’expiration qui est une douce anticipation de la libération. Et quand j’expire complètement, il y a ce doux espace vide où je peux me reposer avant de remplir à nouveau mes poumons. Ces pauses ne sont qu’une autre forme d’attente, mais elles sont tout sauf bloquées.
J’ai décidé de rechercher les pauses. Pour les célébrer lorsqu’ils se présenteront. Pour faire bon utilization du temps que je passe dans la suspension entre ce qui peut arriver et ce qui s’est passé. Je mets mon énergie à rechercher plus de joie.
Ayons une dialog :
Êtes-vous affected person lorsque les choses vont plus lentement que vous ne le souhaiteriez ? L’attente est-elle difficile pour vous ? Considérez-vous l’attente comme une opportunité de croissance personnelle ? Qu’avez-vous appris sur vous-même dans ces moments où vous devez ralentir ?
