Les gens considèrent qu’Applebee’s comme un élément de banlieue sûr, un endroit où les gens optent pour un repas inoffensif à un prix raisonnable, mais s’attachent, Jagoff, parce que celle d’Applebee n’est pas comme d’autres Applebee. Au lieu de plaques d’immatriculation et de joyeuses Americana, nos murs sont festonnés avec des certificats de divorce et des tentatives de taximatation infructueuses.
La plupart des animaux sont morts, au moins.
D’autres succursales d’Applebee ont du sport à la télévision. Nous considérons donc que vous considérons que vous envisagez un sport tchécoslovaque comme un sport. Ces gars peuvent vraiment jeter un porc. Si vous ne l’aimez pas, pourquoi ne vous contentez-vous pas de traverser le parking chez Chili? Ils ont tous les réconfort anodyne que vos sensibilités bourgeoises délicates ont besoin, comme des tabourets de bar qui ne sont pas de huit pieds de haut.
C’est vrai, nos shoppers l’aiment quand leurs pieds pendent.
Nos serveurs ont des tatouages qui ne se sont pas bien déroulés, médicalement parlant. Ils saignent et tout ça. Mais une fois qu’ils guérissent, vous allez adorer les regarder, en supposant que vous aimez voir des trèfles qui battre des fleurs non irlandaises. Cela semble dur, mais les fleurs étaient devenues une vraie bouche avec les Shamrocks plus tôt, insultant les cousins des trèvres et ainsi de suite.
En parlant de nos serveurs, ils sont tous légalement nommés «gardon» et ils prennent un contact visuel comme une menace.
L’autre Applebee nous déteste, mais seulement parce qu’ils veulent être nous. Ils souhaitent avoir les pierres pour faire leurs bâtons de mozzarella si longtemps que les convives doivent les maintenir sur le côté comme une flûte. Ou pour dire aux shoppers que leurs frites chargées contiennent «l’antidote» avant de reculer cryptiquement dans l’ombre.
Le menu de notre Applebee n’a pas de dénombrements de energy. Nous les avons grattés avec un switchblade. Vous voulez soit un Tex-Mex Shrimp Bowl en maître ou vous ne le faites pas, Dickwax. Un tas de chiffres de fantaisie ne changeront pas ça.
Quelques mots que vous ne verrez pas sur notre menu: piquant, flammeet coup. Ce sont des mots à la mode que les costumes de l’entreprise nous ont suppliés d’utiliser, mais nous ne déploierons jamais d’adjectifs doux pour décrire notre laitue. Nos salades vivent ou meurent par le décompte de la croût, et si vous ne l’aimez pas, Roach serait heureux de vous escorter à l’hôpital.
Quant au slogan, «mangeant du bien dans le quartier», nous ne savons même plus si d’autres branches l’utilisent. Notre slogan est easy: « Entrez ou ne le faites pas. » Nous refusons de plaider, c’est pourquoi vous lavez également vos propres assiettes.
Regardez-vous, avec votre pantalon plissé et récemment coupé les cheveux. Vous avez des chaussures sensées et des idées communes. Vous ne pourriez jamais comprendre remark nous changeons le paradigme de restauration décontracté. Vous voulez un cheeseburger de bacon? Dommage. Vous obtenez du bacon à côté d’un cheeseburger. Si vous ne pouvez pas le prendre à partir de là, vous n’avez pas gagné la subsistance que notre viande fournit.
Et ne pensez même pas à basculer 25% ou quelle que soit la quantité impie de l’attente de l’autre Applebee. Nous n’acceptons pas l’argent. La seule façon de payer est de gravir votre mémoire d’enfance la plus sombre dans notre mur de douleur. C’est dans la zone d’attente, à côté de la photograph de l’équipe de softball que nous avons promis de parrainer, mais ne le sont pas.
Cet Applebee va si fort que nous avons récemment reçu des paperwork juridiques nous informant que nous ne sommes plus autorisés à nous appeler Applebee. Bien. C’était le nom que nos oppresseurs nous ont donnés. À partir de maintenant, nous serons appelés «Da Bee». C’est un peu comme « The Bee », qui est court docket pour « Applebee’s », mais le « DA » le rend plus nerveux.
Vous pensez que nous sommes cool, non?
