Publié pour la première fois le 9 octobre 2009, ce classique de Colin Nissan est notre article le plus lu de tous les temps. Nous célébrons le 15e anniversaire de cette récolte insolite avec le tout nouveau Bonnet décoratif en forme de gourde. Voir ci-dessous pour plus de détails !
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Je ne sais pas pour vous, mais j’ai hâte de mettre la primary sur des foutues courges et de les disposer dans un panier en forme de corne sur ma desk de salle à manger. Cette merde va avoir l’air tellement de saison. Je suis sur le level de monter au grenier tout de suite pour trouver ce putain d’osier, le dépoussiérer et le remplir d’un assortiment incroyablement orné de légumes laqués. Quand mes invités viendront, ce sera comme BLAMMO! Regardez mes légumes décoratifs en coque, bande d’enfoirés. Devinez en quelle saison nous sommes : l’automne. Il fait un froid glacial dans l’air et ma maison est pleine de courges mutantes.
Je pourrais même y ajouter quelques feuilles multicolores, un peu n’importe remark, comme une brise fraîche d’octobre qui vient de souffler et de tout foutre en l’air. Ensuite, je vais me mettre au travail pour me fabriquer un magnifique collier de courges. Les gens vont me dire : « Ces courges ne vous font-elles pas mal au cou ? » Et je vais simplement enfiler une autre courge sur mon collier sans détourner leur regard et leur répondre tranquillement : « C’est l’automne, bande de cons. Soit vous êtes prêts à récolter cette récolte de folie, soit vous ne l’êtes pas. »
Sculpter des citrouilles orange semble être une façon assez appropriée de célébrer la saison. Vous savez ce qui le fait aussi ? Réaliser une reconstitution d’un épisode de Différents coups— en particulier celle où Arnold et Dudley ont été victimes d’agression sexuelle. Eh bien, cette merde est devenue réelle, n’est-ce pas ? Les crimes et les gourdes ont un level commun très essential : ils sont tous les deux extrêmement réels. Désolé si c’est dérangeant, mais je ne vous rends pas service en vous protégeant de ça.
La prochaine selected que je vais faire est de sculpter l’une des gourdes les plus longues dans une réplique parfaite de la Fleur de mai en guise de clin d’œil à nos ancêtres pèlerins. Ensuite, je vais faire des lignes de soufflage de sa coque avec une prostituée. Pourquoi ? Parce que ce n’est pas l’été, ce n’est pas l’hiver et ce n’est pas le printemps. Prenez un calendrier et sortez vos putains de têtes de vos culs ; c’est l’automne, bande d’enfoirés.
Vous êtes déjà allé dans une épicerie italienne avec des salamis suspendus au plafond ? Eh bien, vous allez adorer ma maison. Regardez où vous marchez, ou vous vous ferez assommer par le gant de ces bâtards difformes, descendants de courgettes, qui se balancent d’en haut. Et quand vous le ferez, vous entendrez un rire italien très fort et très stéréotypé venant de moi. Considérez-vous comme prévenu.
Pour l’immediate, tout ce que je compte faire, c’est enfiler une chemise en flanelle, une salopette en lambeaux et un chapeau mou et rester au milieu d’un champ de maïs pendant quelques jours. Le premier corbeau qui essaiera d’atterrir sur moi va se faire botter le derrière jusqu’à l’été.
Bienvenue à l’automne, bande d’enfoirés !
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Bonnet décoratif en forme de gourde:
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