“Toi DOIT voir Le roi Lion.»
La dernière fois que vous étiez à New York, Michael Bloomberg était maire et personne ne savait ce qu’était un cronut.
« Pourquoi ne pas essayer le kayak sur l’Hudson ? »
En fait, vous n’aimez pas vivre à New York.
“Sandwich au bacon, aux œufs et au fromage du coin de la bodega.”
Vous n’êtes pas allé au nord de la 23ème rue depuis sept ans.
“Allez à un slam de poésie dans l’East Village, puis passez quelques heures à vous perdre dans The Strand.”
Vous n’avez pas d’enfants et vous n’en avez pas rencontré.
« Essayez le steak frites au poivre à La Bonne. »
Vous travaillez dans la finance. Ce que vous savez du monde ne s’applique pas à 97 pour cent de la inhabitants.
“Allez chez Max’s Kansas Metropolis et commandez un shish kebab au bœuf.”
Vous êtes Fran Lebowitz en 1978.
“Musée de la crème glacée!”
Vous avez des enfants âgés de cinq à neuf ans. La dernière fois que vous avez essayé d’aller à The Strand, vous avez oublié le ziplock des Cheerios et avez dû dépenser 24,95 $ pour un ensemble d’autocollants et de bijoux en mosaïque pour éviter une crise publique.
« Broadway, c’est bien, mais les habitants savent que la véritable expérience new-yorkaise sera celle du théâtre expérimental hors Broadway. Pendant une durée limitée, vous pouvez voir une pièce intitulée “Le voyage d’Erasmus au centre de la matrice” dans un tribunal d’occasion abandonné de la Deuxième Avenue.»
Votre neveu est diplômé de Tisch et également scénariste, réalisateur et producteur de Le voyage d’Erasmus au centre de la matrice.
« Oubliez la branche principale. La meilleure bibliothèque de la ville est cachée dans le Decrease East Facet, sans toilettes publiques et presque sans lumière. Un incontournable.”
Vous avez eu une interplay malheureuse avec un Père Noël ivre sur les marches du bâtiment Stephen A. Schwarzman. Vous avez essayé de le dépasser, mais le sentiment de terreur de Noël est resté avec vous.
“Ou faites un tour en voiture vers le nord de l’État jusqu’à Chilly Spring – c’est tellement agréable là-bas.”
Vous passez 100 % de votre temps libre à parcourir RedFin à la recherche de maisons dans la vallée de l’Hudson, à dresser une liste Pinterest d’inspiration de décoration cottagecore et à faire des « randonnées » dans Central Park. Sérieusement, tu détestes la ville et on se demande tous pourquoi tu es toujours là.
« Obtenez une véritable tranche de New York authentique à Occasions Sq.. »
Vous détestez les touristes.
“Ne le dites à personne, mais vous pouvez voir des lutins dans les catacombes de la vieille cathédrale Saint-Patrick, sur Mulberry Road, mais seulement si vous avez beaucoup de likelihood.”
Et une joyeuse Saint-Patrick à toi, Shamus Connelly !
“La Excessive Line est une voie ferrée surélevée abandonnée où vous pourrez vous détendre et être dans la nature.”
Vous êtes né et avez grandi à New York et vous n’avez jamais pris la peine d’obtenir un permis de conduire.
« Prenez un chocolat chaud Jacques Torres et promenez-vous. Ou une dégustation de fromage et de rosé chez Murray’s.
Vous venez d’une longue lignée de personnes qui ne connaissent pas l’intolérance au lactose d’Adam.
« Voir un jam d’improvisation. C’est gratuit!”
Vous êtes un acteur au chômage qui a été embauché pour distribuer des billets « gratuits » pour un jam d’improvisation de deux verres minimal dans un bar de la Neuvième Avenue.
“Promenade en bateau à Central Park, ballet au Lincoln Heart ou peut-être jazz au Django, puis marchez le lengthy de l’Hudson la nuit en vous émerveillant devant la merveille de tout cela.”
Vous regardez toujours les movies de Woody Allen mais avez la bonne idée de ne pas en parler en compagnie mixte.
“Le monde secret des éléphants exposer au Musée d’Histoire Naturelle est la meilleure selected que j’ai jamais vue de ma vie. Je l’ai vu sept fois.
Toi sont un enfant âgé de cinq à neuf ans.
« Voir l’horizon depuis un yacht. Je peux t’acheter un billet de quinze {dollars} pour une fête sur un yacht le week-end prochain. Les billets coûtent généralement quarante {dollars}.
Vous ne savez pas remark ni pourquoi vous êtes venu acquérir ce Groupon, mais il expire à la fin du mois.
« B&H Dairy et B&H Picture sont en fait deux choses très différentes. Oh. »
Vous regrettez toujours la façon dont tout s’est passé avec Mendel, mais vous espérez toujours que le temps guérira toutes les blessures.
“Obtenez des billets pour voir le New York Liberty et asseyez-vous à côté de Billie Jean King.”
Vous êtes Fran Lebowitz en 2023.
“Secret peu connu : les meilleurs bagels et lox se trouvent dans le comté de Nassau.”
Sérieusement. Bougez déjà.
