Votre femme n’a jamais vraiment aimé Halloween
Elle prétend qu’elle était amoureuse de All Hallow’s Eve et qu’elle a passé des années à essayer d’arranger les choses avec cette saison effrayante. Mais il est devenu évident qu’elle est une menteuse. Votre femme n’a jamais aimé Halloween. Et tu sais quoi ? BIEN. De toute façon, Halloween n’a pas besoin d’elle. Halloween a du maïs sucré, Freddy Krueger et des raisins pelés qui ressemblent à des globes oculaires. Et un jour, je suis sûr qu’Halloween trouvera quelqu’un qui l’aimera pour la fête qu’elle est vraiment, et non pour la fête idéalisée qu’elle vœux Halloween l’était.
Le squelette n’était pas vraiment la « goutte d’eau qui a fait déborder le vase »
Elle dit que le divorce n’est pas dû au squelette ; le squelette n’est que le dernier exemple de votre comportement égoïste et irresponsable, et elle en a assez d’essayer d’élever ses enfants et un mari homme-enfant immature. Mais non, c’est sûrement à trigger du squelette. Si vous me demandez, elle est probablement juste jalouse que vous ayez un squelette géant et sympa. De plus, c’est elle qui est immature. Et elle est stupide.
Votre femme est déjà passée à Noël
Nous sommes encore en octobre et votre femme, comme une part saisonnière de Goal à deux horaires promiscuité, vary déjà les décorations d’Halloween et kind les conneries de Noël du grenier. Apparemment, elle dit à ses amis qu’elle est tellement plus heureuse à Noël, parce que le Père Noël a un travail et qu’il se soucie vraiment des enfants. De plus, le Père Noël ne passe pas toutes ses nuits dans le sous-sol à regarder des movies d’horreur de Hammer. Eh bien, bon débarras.
Squelettes décoratifs de douze pieds
Se marie bien avec le Scotch et le Puddle of Mudd
Ouais, tu as bu. Et alors ? Qui a dit que vous n’aviez pas le droit de vous détendre et de faire exploser le chef-d’œuvre post-grunge de Puddle of Mudd de 2001 Venez nettoyer sur votre propre pelouse ? Au fait, vous savez qui ne s’en prend jamais à vous pour prendre un verre et profiter d’un peu POM? Votre squelette. Le squelette vous saisit vraiment comme elle ne l’a jamais fait.
Ce squelette ne va nulle half
Oh, vous pensiez qu’une fois la Toussaint arrivée, ce squelette de douze pieds serait tout simplement rangé et hors de votre vie pour toujours ? Grosse likelihood, bébé. Vous pouvez engager tous les avocats spécialisés en divorce et déposer toutes les ordonnances de non-communication que vous souhaitez, mais ce squelette ne mène nulle half. Motion de grâces? Le squelette porte un chapeau de pèlerin surdimensionné et tient du maïs géant en mousse. Oh, et la Saint-Valentin ? Une grosse vieille couche, un arc et des flèches. Monde sida Jour? D’accord, peut-être pas celui-là. Mais ce que je veux dire, c’est que vous ne pouvez pas supprimer si facilement ce squelette de nouveauté de votre vie. Large Bonesy reste DROITE ICI.
Il y a beaucoup de décorations d’Halloween dans la mer
Peut-être que c’est une bénédiction déguisée, en fait. Après quinze longues années pendant lesquelles vous et votre femme avez installé les mêmes vieilles décorations fatiguées chaque mois d’octobre, les choses sont devenues très obsolètes. Dans le passé, vous avez essayé d’égayer les choses en introduisant quelques jeux gonflables dans votre mariage, mais même alors, la ardour pour Halloween avait disparu depuis longtemps. Mais ne nous attardons pas là-dessus. Il est temps de redonner vie à cette maison hantée depuis longtemps. Il est temps de commencer à jouer sur le terrain.
Peut-être que vous commencerez à parcourir les magasins Spirit Halloween locaux et à ramasser une petite araignée animatronique au hasard pour un petit tour dans le foin. Ou vous pourriez devenir vraiment weird et rencontrer d’autres passionnés d’Halloween dans un motel pour un échange de décorations anonyme. Le monde est votre huître effrayante, mon ami.
