Sel Veruca : Comme le capitaine Achab, vous êtes défini par une obsession monomaniaque absorbante : trouver des chaussures confortables qui ne soient pas hideuses.
Chaussée: Vous avez passé votre vingtaine à regarder des movies de la assortment Criterion pour impressionner les garçons, et cela a réellement fonctionné, alors maintenant vous êtes coincé pour toujours avec des movies sous-titrés en noir et blanc sans intrigue.
Écraser des citrouilles: Vous avez renié des membres de votre famille parce qu’ils ne soutenaient pas suffisamment votre carrière (c’est-à-dire qu’ils ont arrêté d’acheter du maquillage provoquant des éruptions cutanées et/ou des huiles essentielles parfumées à la pisse chez votre consumer). MLM entreprise).
Nirvana: Vous ne pourriez jamais être l’une de ces mamans footballeuses stéréotypées. (Vos enfants jouent à la crosse.)
Clous de neuf pouces : Vous apprenez à prétendre que le jardinage est un substitut adéquat aux aventures sexuelles de votre jeunesse.
Réveillon 6 : Vous allez à PTA réunions juste pour que vous puissiez murmurer « la théorie critique de la race » dans le microphone, puis vous faufiler par la porte arrière au milieu du pandémonium.
La dépendance de Jane : Vous réalisez soudain que vous avez économisé un peu d’argent. Vous ne pouvez pas décider si vous devez l’utiliser pour réparer votre toit, votre imaginative and prescient, votre porte de storage, vos pieds, votre peau, votre sous-sol humide, votre vagin sec, votre trottoir cassé ou votre santé mentale brisée. Avant de choisir, le dentiste vous informe que vos enfants ont besoin d’un appareil dentaire.
Les cardigans: Dans votre quête de chaussures confortables qui ne sont pas hideuses, vous êtes convaincu qu’avec la bonne angle, les chaussures plates peuvent être horny. Malheureusement, votre angle consiste à « essayer désespérément de rendre les chaussures plates horny ».
Hôtel au lait neutre : Vous avez juré de ne jamais avoir de mini-fourgonnette. Tu as un VUS avec une troisième rangée.
Étoile Mazzy : Vous ne vous êtes pas encore admis que les plantes succulentes et les tentures murales en macramé sont le décor Stay Chuckle Love de votre génération.
Rage contre la machine : Vous utilisez le terme « voyage » pour décrire votre entraînement pour un 5K caritatif, les changements apportés à votre routine de soins de la peau, votre relation évolutive avec le gluten, le fait que vous suiviez occasionnellement un cours de yoga et votre mariage secrètement raté.
Les canneberges: Parce que vous avez tergiversé si longtemps avant de couvrir vos cheveux gris et que maintenant les gens pensent que vous avez choisi de vieillir avec grâce, vous êtes devenue une icône féministe mineure.
Tuer en bikini : Vous parlez beaucoup trop de vos choix de produits, et maintenant le surnom secret de vos amis est « la fille de rêve biologique maniaque ».
Everclear : Après avoir entendu parler de la résurgence des tatouages dans le bas du dos, vous avez créé une organisation visant à sensibiliser les jeunes femmes aux risks du Tramp Stamp.
4 Non Blondes: Vous tricotez et vous avez déjà offert une écharpe à toutes vos connaissances. Il est temps de se retirer dans des décennies d’obscurité jusqu’à ce que les gens commencent à avoir des petits-enfants afin que vous puissiez leur confectionner des couvertures pour bébé et retrouver un semblant de however dans la vie.
Confiture de perles : Vous avez passé énormément de temps sur la web page Fb de votre ville à vous plaindre de la façon dont votre restaurant préféré a augmenté ses frais de carte de crédit.
Se brouiller: Essayez juste de vous parler de télé sans que vous expliquiez que les Britanniques Bureau était meilleur que l’américain Bureau.
Ordures: Vous vous dites que vous microdosez des champignons pour des bénéfices en termes de créativité et de productivité, mais en réalité, c’est la seule façon de gérer les autres mamans sur le terrain de jeu.
Gâteau: Toute votre identité est construite autour du fait d’être Karen qui n’est pas une Karen.
Ben en plie cinq : Vous savez qu’aucune quantité de paillettes, de colle chaude et de papier sulfurisé ne comblera le gouffre béant de solitude qu’est votre existence d’âge moyen, mais vous serez damné si vous n’essayez pas au moins de vous frayer un chemin. de cette dépression paralysante.
Sans aucun doute: Vous avez finalement abandonné la quête de chaussures confortables et non hideuses, mais vous prétendez toujours que vos Birkenstock font partie de la tendance de la mode « chaussures ironiquement laides ».
Hansen : Vous avez perdu plusieurs amis parce que vous dites trop souvent « ne me fais pas chier, mon miam ».
Porno pour Pyros: Dans une tentative malavisée de créer des liens, vous avez montré à votre fille une vidéo YouTube de vous-même montrant Perry Farrell au Lollapalooza authentic. (« Ecoute, chérie, nous avons les mêmes seins ! »)
Six pence Aucun n’est le plus riche : Vous aimez la famille royale plus que la vôtre.
Trou: Vous ne comprenez pas ce que Dangerous Artwork Buddy a fait de mal.
Harvey Hazard : Vous ne pouvez pas tenir une seule dialog sans évoquer votre première année à l’étranger à Paris.
Pilotes du Temple de Pierre : Tu mets un DÉTESTER A NON MAISON ICI signez devant votre cour, et ce n’est pas un mensonge, automotive techniquement, la haine n’est pas la même selected qu’un ressentiment latent, une envie dévorante, une hostilité silencieuse et un complot vindicatif visant à utiliser le subterfuge, la fraude ou la sorcellerie pour détruire la vie de celui qui est coincé. -Salope dans le charmant Cape Cod de l’autre côté de la rue.
Lettres à Cléo : Vous vivez une vie moins ordinaire. (Vous avez un ou trois enfants au lieu de deux enfants.)
Groupe de Dave Matthews : Votre famille habituelle est sur le level de vous quitter parce que vous ne voulez pas la fermer à propos de votre famille Cross Match.
Tête radio : Chaque défi mineur de votre vie a été un échauffement pour cette crise proceed : traverser la périménopause pendant que votre enfant est en pleine puberté.
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