De nous tous ici à Financial institution of Cash, Joyful Pleasure!
Mais si quelqu’un demande, vous n’avez pas entendu cela de nous. Nous sommes directement maintenant.
Nous savons que cela peut être une shock après les dix dernières années en mettant l’accent sur tout l’argent que nous avons donné à LGBTQIA + Orgs, en prenant de plus en plus de place dans le défilé avec notre flotteur, et en faisant flirter le compte Twitter de la banque avec Lil Nas X. Mais nous aimerions maintenant clarifier que nous ne sommes que dans un seul homme, un homme.
Nous allons tirer notre parrainage Platinum du week-end de la fierté de cette année. Bien sûr, cela coûtera au pageant des centaines de milliers de {dollars} à courtroom terme, mais vous ne voudriez pas d’une banque Cishet là-bas, n’est-ce pas? Nous sommes des CIS maintenant aussi.
Pensez à ce changement comme le matin où nous changeons notre profil LinkedIn de notre emblem arc-en-ciel à notre régulier. C’est toujours le 1er juillet maintenant à Financial institution of Cash.
Pour tous nos purchasers LGBTQIA +, vous êtes toujours profondément valorisé. Alors que nous demandons à tous les employés de la banque de remplacer les «pronoms» par «favori NFL L’équipe »Dans leurs signatures de courrier électronique, nous sommes confiants que vous ne passerez pas tout en juin à déménager votre argent dans une autre banque. Vous savez que nous vous obtiendrons le meilleur taux d’intérêt potential sur vos économies.
À cette fin, tous nos purchasers, quelle que soit leur sexualité, peuvent toujours compter sur nos offres promotionnelles annuelles de juin. Nous renomçons simplement l’accord de «vous mieux Agiter Sur vos investissements, Keween! aux «comptes du marché de l’argent pour économiser pour cinq beaux enfants blonds».
De plus, ce n’est pas comme si nous ne faisons pas rien pour la fierté. Nous donnons à certains de nos employés LGBTQIA + tout le mois de juin. Nous sommes en congé Dei bureau.
Comme courtoisie pour nos purchasers LGBTQIA +, nous voulons vous faire savoir que si vous utilisez votre carte de débit pour dépenser trop d’argent pour le café glacé, les réservoirs en maille et les purposes d’astrologie, vous serez signalé dans notre système comme homosexuel et signalé à la FBI.
Ça a été amusant ces dix dernières années. Nous nous sommes éclatés pour nous insérer dans votre célébration. Mais le second est venu pour nous pour vivre nos vérités. Et maintenant, nous aimons Dieu, le maïs et nous disputons dans les aéroports.
Alors, bon mois régulier! # Monermiscone ♥ ️
