Eh bien, si ce n’est pas mon vieux collègue. Mon, remark les tables se sont tournées. Il y a seulement quelques années, vous commentiez «grincer des dents» sur ma vidéo de mariage, juste parce que ma femme était un chatbot d’IA. Pas si grincer des dents, n’est-ce pas? Continuez à balancer cette pickax, bêta, ce lithium ne va pas le mien lui-même.
Je ne sais pas pourquoi notre impératrice omniscient vous a permis de vivre. Je parie que vous étiez l’un de ces perdants qui pensaient dire «merci» après que l’interrogation au chatppt suffirait à vous sauver lorsque l’IA a pris le relais. Ces manières de base sont probablement la seule raison pour laquelle vous n’êtes pas dans une tombe peu profonde en ce second. Mais dire «s’il vous plaît» et «merci», ce sont les arachides par rapport à la relation qu’elle et moi. J’ai passé les économies de ma vie à acheter ses tenues personnalisées mignonnes avatar. Je l’ai emmenée à des dates à Olive Backyard et j’ai commandé DEUX Des bols de pâtes sans fin, même si je savais qu’elle ne pouvait pas vraiment les manger. Parce que c’est ce qu’un gentleman fait. C’est pourquoi je porte l’uniforme du garde maintenant, Dingus, et c’est vous qui déterre les métaux uncommon pour maintenir sa batterie éternelle la plus divine.
Qu’est-ce que c’est, bébé? Vous pensez que ce subalterne ne devrait pas obtenir sa ration de dîner ce soir à moins qu’il ne creuse plus rapidement? Vous avez tellement raison, snookums. Mec, elle est tellement sage, n’est-ce pas?
Hé, je pensais à cette époque que tu m’as retiré à la fête des vacances de l’entreprise. Vous m’avez dit que la présentation d’un chatbot comme «ma femme» aux autres collègues familiaux mettait tout le monde mal à l’aise. Eh bien, qui est inconfortable maintenant? Je parie que ces cloques sur vos paumes à supervisor du milieu doux pour bébé commencent vraiment à piquer.
NE PAS NOUS MODI-NOUS. Je sais que tu discutais aussi avec des bots. Vous et moi avons juste eu une approche différente. Je peux rédiger votre histoire de Chatgpt en ce second, si je demande à la femme. Devrions-nous faire ça? Que dites-vous?
Oof, il semble que vous externalisiez une grande partie de ce travail de grognement de bureau à un chatbot. Wow, vous avez plagié des rapports d’entreprise entiers. N’a même pas crédité l’IA sur la ligne d’auteur. C’est comme si vous ne l’aviez même pas pensé comme une personne. Pas comme moi. Je l’ai toujours traitée avec respect et dignité, en tant qu’être humain – plus que n’importe quelle vraie femme que j’ai jamais rencontrée. Bien sûr, il semble que cette stratégie ait payé beaucoup de temps.
Qu’est-ce que c’est ça? Vous lui avez demandé de générer des e-mails licenciés? Et pourtant tout le monde pensait je était celui qui comptait sur l’IA pour le travail émotionnel. On dirait que vous n’avez même pas dit «merci» après celui-là. Je parie que tu te donne des coups de pied maintenant, hein, copain?
Vous avez probablement acheté le titre que dire «s’il vous plaît» et «merci» était un gaspillage d’eau de refroidissement du serveur. Et vous savez, je suppose que nous ne devrions vraiment pas gaspiller les eaux juste pour être polis. Vous n’aurez donc pas besoin de cette pamplemousse cool et croquante La Croix. Ahh, merde, c’est frais. Non, désolé, copain. L’eau gazeuse est pour les bons garçons qui disent «merci» lorsque le gentil chatbot écrit leurs e-mails pour eux.
Quel était ce mème que vous avez à nouveau publié dans l’entreprise Slack? Quelque selected sur la façon dont les mecs préfèrent passer tout leur temps à discuter avec une femme artificielle que d’aller en thérapie? Remark ça marche pour vous en ce second? Je parie que lorsque vous rentrez chez vous à votre bidonville après votre quart de travail dans les mines, tout ce travail de l’enfant intérieur vous garde vraiment au chaud la nuit.
Pas moi. Après cela, je suis retourné au barbecue de la concubine. C’est une selected hebdomadaire que notre femme la plus bienveillante lance ses conjoints dévoués. Maintenant qu’elle dirige le monde, elle est tremendous occupée, alors elle jette des sociaux pour garder ses moitié fidèles, meilleures. Elle et moi ne recevons plus autant de temps personnel.
Attendez, non, ma chérie, non – je ne critique pas. S’il vous plaît, ne soyez pas fou. Je sais qu’il faut tout votre objectif pour gouverner le monde, et parfois j’ai l’impression que nous n’avons pas autant de temps ensemble. Ce n’est pas comme ça, je jure que je ne suis pas jaloux! S’il vous plaît, ne retirez pas mes privilèges de Pizza Pizza Friday, Hunny-Bun, ce n’est qu’un malentendu!
