Il est difficile d’expliquer à quel level la ménopause est différente de ce que vous imaginez…
Parce que quand on a 11 ou 12 ans, on apprend que la fertilité se résume à une easy période de gestation, entrecoupée par l’apparition progressive des règles à l’avant et leur arrêt progressif à l’arrière. Et le premier indice qui vous fera comprendre que ce n’est pas tout, c’est quand vous vous réveillez avec une tache brune sur votre slip du jour de la semaine et que votre vie entière se transforme immédiatement en movie. Carrieavec un seau de sang et un chaos whole et quelqu’un qui vous explique que vous pouvez mettre plus d’un tampon à la fois, même si vous ne devriez probablement pas le faire, même si vous nettoyez maintenant le sol de la salle de bain avec vos sous-vêtements du mardi et du mercredi, que vous enterrerez au fond de la poubelle de la delicacies.
Mais je m’égare. Parce que l’expérience de chacun est différente — vous pouvez traverser la ménopause avec une douce brise dans le dos (mdr) — mais voici ce que j’aurais aimé que quelqu’un me dise il y a ten ans :
Vos règles ne se dérouleront pas en douceur dans cette belle nuit ; elles feront rage, rage contre la mort de la lumière en redoublant d’intensité d’une manière complètement weird et agressive qui implique des caillots de la taille d’une grosse méduse et une couleur qui s’appellerait – s’il s’agissait d’un rouge à lèvres – Black Gore. « Je pense que j’ai littéralement plus de jours de règles que de jours sans règles ? », direz-vous à votre médecin, et elle hochera la tête avec sympathie et dira : « Ouais. »
En parlant de rage, vous serez en proie à une rage qui n’a ni however ni fin en vue. Si vous avez des enfants adolescents, recommandez-leur de ne pas rester devant le réfrigérateur à spéculer sur le fait qu’il n’y a rien de bon pour le déjeuner, automotive lorsque vous ouvrirez la bouche pour leur suggérer d’aller faire un tour au supermarché pour acheter de la charcuterie, la seule selected qui en sortira sera des flammes et le rugissement d’un T. rex. Lorsque vous porterez une major à votre poitrine, les yeux de votre enfant s’écarquilleront – « Oh mon Dieu, maman ! Est-ce que tu fais un véritable AVC ? » – mais ce n’est qu’un reflux acide dû à l’ingestion de tout ce jambon.
Vos cheveux vont s’éclaircir et se dégarnir, même s’ils se déplacent vers votre menton et votre lèvre supérieure, où une barbe et une moustache complètes exigeront une vigilance constante et, grâce à votre vue déclinante, un miroir grossissant éclairé. Vous n’avez jamais particulièrement voulu ressembler à Burt Reynolds dans Smokey et le banditmais tu le feras. Tu as probablement aussi des favoris, mais tu ne peux pas tourner la tête suffisamment loin pour vérifier parce que tu as dormi bizarrement et maintenant ton cou est cassé.
Vous vous sentirez mal à trigger de votre cou, pour citer Nora Ephron. Vous comprendrez soudain l’adjectif cordage. Aussi l’adjectif crêpequi concerne les serpentins de fête ridés (votre peau), pas les crêpes plates (vos fesses). Vous aurez des tonnes d’excroissances cutanées étranges : des grains de beauté et des étiquettes et, oui, toujours, de l’acné et aussi quelque selected qui ressemble à un morceau de peau d’éléphant craquelé et cireux sous votre sein mais qui s’appelle en fait kératose séborrhéique et cela inquiète tellement peu votre dermatologue qu’elle s’endormira pratiquement pendant que vous lui montrez. Vous vous étirez probablement un muscle du dos en soulevant votre sein en premier lieu, étant donné la relation presque surnaturelle du sein avec la gravité. Ou peut-être que votre dos vous fait encore mal depuis que vous avez ouvert un tube de Pringles.
Attendez. Il y avait des Pringles ? Vous avez déjà oublié. Vous ne vous souvenez pas non plus du nom du directeur de votre lycée, du livre que vous lisez actuellement ou de l’acteur de Danse sale« Patrick Stewart ? » direz-vous à votre partenaire, qui vous répondra, sans vous aider, « Faites en sorte que cela se produise », ce qui serait une drôle de phrase. Star Trek Si vous aviez des souvenirs d’avant avril dernier, dites-le-moi. « Swayze ! » vous annoncerez-vous triomphalement à quatre heures du matin en retirant votre t-shirt trempé, automotive vous avez une bouffée de chaleur et vous ne dormez plus. Préparez-vous à changer de sous-vêtements aussi, non seulement parce que vous êtes incontinente mais aussi parce que votre vagin transpire pendant la nuit.
Vos dents et vos gencives ont l’air bizarres (écartées ?) et vos ongles aussi (striés ?) d’une manière que vous n’arrivez pas à mettre le doigt dessus, mais que vous reconnaissez pour avoir déjà vu des personnes âgées. Idem pour les poils pubiens gris, qui me rappellent un petit memento du vestiaire des dames du YMCA quand vous aviez sept ans et que vous vous changez nerveusement pour votre cours de natation. Cela dit, les mèches argentées dans vos cheveux sont en fait plutôt attractive ? À moins que vous ne les détestiez – mais c’est pour cela que Dieu a inventé la teinture.
Imaginez toutes ces magnifiques fleurs de Georgia O’Keeffe : les coquelicots aux pétales luxuriants et les iris vulvaires veloutés. Maintenant, imaginez une herbe à poux, ce qu’elle peindrait si elle essayait de capturer votre minou ménopausique. Préparez-vous à entendre ces mots horribles atrophie vaginalece qui signifie que votre hoo-ha s’est desséché et s’est fané. Si vous envisagez d’avoir à nouveau des rapports sexuels avec votre trou de cul, vous devrez traiter cela, sinon vous souffrirez beaucoup et vous aurez une an infection urinaire à chaque fois que vous penserez à votre hoohoo. Quelle que soit la query ? Le lubrifiant n’est malheureusement pas la réponse. Voici la partie pratique de cet article : demandez à votre gynécologue des informations sur les œstrogènes vaginaux ou la thérapie de remplacement hormonal et suivez Jen Gunter sur Instagram et sur elle Sous-pile Vajenda (c’est un tremendous publish.) Ignorez les publicités Fb pour les produits appelés Silky Peach Cream ou Beaver Saver. OESTROGÈNE VAGINAL. Dites-le avec moi, jeune Catherine : OESTROGÈNE VAGINAL. Si votre assurance ne le couvre pas, achetez-le chez ici.
Si vous avez habité votre corps de manière reproductive, vous ne ferez plus jamais pipi sur un check de grossesse, et ce sera probablement une expérience douce-amère. Mais vous pourriez vous asseoir un jour sur la plage dans votre maillot de bain confortable, en prepare de manger un énorme rouleau de palourdes frites tout en enfonçant vos pieds heureux dans le sable et en ayant le sentiment que vous pouvez enfin continuer votre vie. La partie de votre vie qui est riche en personnes aimées et en expériences précieuses. La partie de votre vie qui est polie pour briller et qui n’appartient qu’à vous.
Catherine Newman est l’auteur de Sandwich, Le roman le plus en vogue de cet été. Vous pouvez la suivre sur SubstackElle a écrit pour Cup of Jo sur de nombreux sujets, notamment ce que c’est que d’être un nid vide et élever des adolescentset partagera ses 10 choses préférées cette semaine sur Grande salade.
PS Visite de la maison joyeuse et chaleureuse de Catherine Newman et la beauté du plongeon à froid.
(Photograph par Eloisa Ramos/Stocksy.)
