En tant qu’invité, n’hésitez pas à vous aider à tout. Je n’ai pas couru au magasin avant votre arrivée, automotive comme vous pouvez le voir, mon garde-manger déborde de denrées alimentaires.
Oh, des craquelins? Un glorious choix d’apéritif. Celles-ci vont très bien avec ce pot de confiture de fraises locale que j’ai ramassée – eh bien, c’est intéressant. Tout est juste gratté dès là avec une colonne vertébrale, n’est-ce pas?
Je sais que c’était une spork parce que le haut est rompu à l’intérieur du pot vide, qui a été placé directement sur l’étagère, comme si son contenu était toujours disponible pour la consommation.
Les craquelins sont partis aussi? Embarrassant. Oui, je vois la boîte dans votre principal. La façon dont il était déchiré dans le dos, comme déchiqueté par un raton laveur sauvage, était difficile à remarquer jusqu’à ce que vous le ramassiez. De l’étagère. Où il avait été perché, délicatement, comme quelque selected qui contenait encore des craquelins.
Peu importe. Il y a beaucoup plus de choix. Et les céréales? Je viens de ramasser toute cette étagère de –
Wow, chaque boîte?
Chaque. Célibataire. Putain. Boîte?
Juste assis là, vide? Comme une sorte de monument de Stonehenge à la mémoire d’une liste d’épicerie que j’ai réalisée – laissez-moi penser – Yesterday?
Cela ne peut pas être juste. Pourquoi quelqu’un – peut-être quelqu’un qui a répondu «non, bruh» lorsqu’on lui a demandé si quelque selected était nécessaire au magasin – consommerait chaque nourriture de la maison, mais laisser derrière lui son emballage presque intact?
C’est comme une jeune araignée que vous verriez dans un documentaire de la nature, sucer l’intérieur d’une mouche. Seulement après, cette araignée baisse la carcasse creuse de la mouche dans un endroit non-sens, où elle peut devenir un autre problème d’araignée.
Une autre araignée plus ancienne et fatiguée, qui vient d’inviter un ami sur un coup de tête. Peut-être parce qu’il espérait quelques instants de dialog avec une autre araignée qui ne se soucie pas Minecraft.
Et peut-être que cela a pensé: «Hé, nous pouvons être juste quelques araignées d’âge moyen pendant une heure un jeudi soir, peut-être parler d’un livre sans photographs qui ne sont pas Le livre sans photographset partagez quelques collations. »
Il ne semble pas que cette araignée grinçante – celle qui paie les collations et les étagères et le garde-manger et l’hypothèque pour la maison dans laquelle ils ont tous poussé – s’attend trop, n’est-ce pas?
Ce ne devrait pas être une grande demande pour cette araignée pour trouver la petite boîte cadeau de chocolats Godiva de la Valentin où elle l’a laissée, dans le carton vide de bulbe léger, derrière la vieille boîte à lunch pleine de piles de rechange. Pas dévoré et niché sous un sac à armorat à armorceau déchiré. Droite?
Oui, ils existent, et oui, ils sont une blague, et l’enfer oui, ils sont révoltants, mais ils semblent également être la seule substance comestible à rester dans cette maison. Alors n’hésitez pas à faire tomber.
Aimez-vous les chaussettes? Notre chien semble les trouver savoureux, alors peut-être que vous et moi pouvons ronger quelques-uns des soixante-sept tubes grubby auxquels j’ai trouvé froissé ici jusqu’à présent. Vous savez ce qu’ils disent: laissez la nourriture être votre médecine et les médicaments sont ta nourriture. Je suis sûr que ces chaussettes sont probablement à 86% de pénicilline à ce stade. C’est pourquoi quelqu’un proceed de les jeter ici, à côté de la nourriture, tout comme l’endroit approprié pour mettre des chaussures gross sales est sur la desk de la salle à manger.
Non, bien sûr, je ne vous ferai pas – un ami que j’ai invité, lorsque vous vous liez d’amis en tant qu’adulte est inconceivable – ne sonne pas sur les chaussettes. Pas même des propres! Comme s’il y avait une telle selected dans cette maison.
Que pensez-vous des olives? Je suis le seul à les aimer, et j’ai un pot caché pour les nuits où j’ai nourri tout le monde et je n’ai plus de cellule cérébrale survivante pour penser au dîner pour moi.
C’est-à-dire tous les soirs.
Donc, oui, nous ne sommes pas des olives aussi.
D’accord. Nous pouvons toujours rassembler cette selected. Permettez-moi de faire ce que je fais le reste de la journée où je meurs de faim et que je n’ai pas de nourriture: pataude à travers mon fourre-tout de travail en arrière pour les barres protéinées smooshed.
Succès! J’ai un bar à moitié mangé, un Jim mince et un fromage à cordes à température ambiante que je ne me souviens pas avoir jamais mis ici.
Tu as raison. C’est la selected la plus proche que j’ai eue d’une planche de charcuterie depuis des années. Si je les guarantee sur ce frisbee promotionnel oublié et que j’ajoute quelques Tic Tacs décoratifs, c’est pratiquement l’joyful hour à Chez Panisse.
Je suis tellement content material que nous ayons fait ça. C’est vraiment agréable de s’asseoir sur la laveuse et de sécher ensemble, de grignoter des produits laitiers à température ambiante et de se cacher de mes enfants avec vous. Nous devrions le faire plus souvent.
Et oui, j’ai été traîné vers le Minecraft movie. Je sais, je sais. Jason Momoa. J’ai vu. Je suis confus aussi.
Tu as raison. Je suppose que je fais un baise ou deux, après tout.
