Hé, je suis le gérant du restaurant où vous dînez et, juste pour vous prévenir, il semble que vous ayez commandé le seul plat de notre menu qui est servi dans un sort d’assiette différent.
C’est amusant, non ?
Avant que vous ne posiez la query, oui, c’est extravagant, excessivement. Les critiques de Yelp ont décrit ce plat et sa présentation comme « exagérés », « une façon absurde et irrespectueuse de servir du poulet piccata » et « suffisamment pour que mes amis m’appellent « vicomte Jeremy » pour le reste de ma misérable vie ».
Il n’y a aucune raison réelle pour laquelle nous servons notre piccata de poulet sur un plateau de service médiéval décoré, avec des couverts traditionnels de l’époque des ténèbres, une saucière richement décorée et une réplique historiquement exacte de la couronne qu’Henri Tudor aurait portée lors de ses fêtes, tandis que le reste de nos plats sont servis sur des assiettes blanches minimalistes de Crate & Barrel, mais c’est ainsi que les choses se sont déroulées.
Rapidement, avant que j’oublie, je voulais mentionner que notre piccata de poulet a aussi un élément auditif. Oui, notre serveur va faire du bruit avec avant de l’apporter à votre desk. C’est comme ça que le piccata de poulet est servi. Ici, dans ce restaurant fusion mexicain-italien-médiéval anglais, en tout cas.
Je parie que vous ne vous attendiez pas à ce que le poulet piccata soit le plat du menu servi avec un peu d’éclat ! Je parie que vous pensiez que ce serait un plat quelconque qui passerait inaperçu. Vous aviez tort !
Nous savons que vous avez évité les fajitas parce que vous n’avez jamais eu suffisamment confiance en vous pour résister aux regards indiscrets des étrangers lorsqu’une grande assiette grésillante est servie à votre desk. Mais vous n’auriez pas dû vous inquiéter ! Nos fajitas sont servies glacées et sans grésillement automotive, pour être honnête, notre chef ne sait pas vraiment remark les préparer. Il sait cependant très bien remark s’y prendre avec un grand et étrange plat que nous avons trouvé sous l’un des fourneaux (il penche plutôt vers le côté médiéval de l’Angleterre de la « fusion »).
Je vais vous le dire clairement : lorsque votre plat arrive, vous vous sentez exposé, mis à l’écart et vulnérable. Et puis, bien sûr, il y a l’humiliation. Les gens vous regarderont.
Vous voyez, nous voulons que nos purchasers qui commandent du poulet piccata se sentent vus, reconnus, moqués, diminués, ridiculisés, « autres », comme des bouffons, indésirables, complexés – un étranger qui regarde à l’intérieur.
Avant de commencer à spéculer sur le fait qu’il s’agit d’une attaque personnelle destinée à vous embarrasser devant vos amis en vous faisant passer pour un enfant monarque hautain d’antan, rappelez-vous simplement : vous n’avez absolument aucun moyen de le prouver.
Si vous entendez des rires rauques provenant de la delicacies, c’est simplement parce qu’un des cooks de delicacies a raconté une blague vraiment drôle, et non parce que tout le personnel est plié de rire après vous avoir vu essayer d’utiliser une fourchette de festin médiévale traditionnelle.
Et, avant que vous ne posiez la query, non, ce n’est pas quelque selected que nous avons inventé.
Nous avons cependant fabriqué les lunettes de coupe antédiluviennes. Ce ne sont que des lunettes de lecture d’ordonnance que la dernière desk a laissées derrière elle. Vous pouvez aller de l’avant et les enlever.
Écoutez, est-ce que ça nous fait plaisir de vous voir essayer d’agir normalement avec votre plat de service ostentatoire et surdimensionné pendant que le reste de vos amis mangent leurs petits tacos chics au mahi mahi sur de la céramique émaillée digne de ce nom ? Bien sûr, mais ce n’est pas pour ça que nous le faisons.
Nous sommes un restaurant : faire des choix stylistiques étranges et incongrus sans autre raison que « ça nous plairait », c’est notre devise. Vous êtes déjà allé à The Cheesecake Manufacturing facility ?
Alors, allez-y, essayez de faire comme si vous n’étiez pas mortifié par le plat pompeux et pompeux qui vient d’être placé devant vous. Faites de votre mieux. Mais rappelez-vous simplement : vous ne vous intégrerez jamais, pas vraiment. Vos soupçons les plus fous étaient fondés : tous ceux que vous connaissez et aimez vous voient comme un gros fool. Un gros fool qui commande de gros plats stupides servis sur de grandes assiettes en argent décorées. Redressez votre tête, elle glisse.
Maintenant que c’est fait, qui d’entre vous a commandé les fajitas ? Je suis censée vous offrir votre commande en haut juste pour éviter toute cette histoire de « servies froides et humides ». Oh, je n’ai jamais mentionné le fait qu’elles soient humides ? Ouais, elles vont être, style, tremendous molles.
