J’étais occupé à travailler (à faire défiler Instagram) lorsqu’une publicité pour ce produit a attiré mon consideration. La promo web page contenait une quantité alarmante de contenu sur une fusion fictive (« LA FUSION ») entre Peanut Butter Group et Chocolatey Corp pour créer une société surnommée de manière ludique « PBC ».
Le website Internet comprenait une chronologie des deux entreprises, des biographies des PDG (dont l’un était joué par Gerri de Succession dans un petit movie qui accompagnait le texte), voire une présentation PowerPoint de vingt-trois diapositives, que j’avoue avoir téléchargée mais que j’ai seulement consultée, automotive je m’oppose à l’exécution d’un travail pour du beurre de cacahuète sous le capitalisme tardif.
De toute évidence, le service advertising and marketing de Jif a compris la mission et vraiment, vraiment engagés dans le bit. Mais les entreprises déforment le mal et les personnages Succession étaient des gobelins cupides et sans âme. Et même si cela a donné lieu à une excellente émission de télévision de status, pourquoi comparer la création de beurre de cacahuète au chocolat à une acquisition d’entreprise me donnerait-il envie d’en manger ?
Je réfléchissais encore à cette query lorsque je suis montée dans le métro 7 et me suis dirigée vers Goal sur la 3e Avenue, le magasin le plus proche qui avait encore ce produit en inventory. En chemin, j’ai envoyé un SMS à mon mari pour lui demander s’il avait besoin de quelque selected du magasin afin que je puisse faire comme si je ne me rendais pas dans un autre quartier de New York dans le seul however d’acheter un nouveau beurre de noix. « Des brosses à dents », a-t-il répondu, me permettant involontairement de le faire.
Alors que je vérifiais les allées du magasin pour CBPJe me suis demandé si combiner chocolat et beurre de cacahuète en un seul produit uniforme serait supérieur aux délices qui mettent les deux côte à côte mais laissent leurs identités respectives intactes. J’avais un faible pour l’hybride sucré-salé d’une tasse de beurre de cacahuète au chocolat ou, à la rigueur, une poignée de pépites de chocolat dans une cuillère de Skippy. Je m’inquiétais LE FUSIONNEMENT c’était l’équivalent pâle de deux amis avec qui vous aimiez passer du temps, mais qui deviennent ensuite un couple romantique et deviennent insupportables parce que vous ne pouvez pas dire où l’un finit et où l’autre start.
J’ai finalement trouvé le conglomérat Jif. Il coûtait 3,79 $, un prix dérisoire pour ce que j’avais cru être le condiment à base de noix Waystar Royco-GoJo. Peut-être que les actionnaires étaient mécontents de la fusion, ce qui a fait chuter le prix de détail ? Désolé, je ne sais même pas ce que cela signifie. Bien que j’aie lu beaucoup d’articles de réflexion sur le sujet, Succession Finalement, je ne comprends toujours rien au enterprise, à half l’significance de porter des pantalons taille haute à la Shiv.
En arrivant à la maison, j’ai déposé les brosses à dents de mon mari dans la salle de bain, puis j’ai ouvert le pot et j’ai plongé une cuillère dans la substance homogène brun foncé qu’il contenait. La texture était lisse et facile à récupérer, comme le sont généralement les bombes de sucre crémeuses hautement transformées à température ambiante. Sans shock, le goût était, sinon ambroisial, du moins solidement délicieux.
Le plus gros inconvénient était que le chocolat prenait le pas sur le beurre de cacahuète, comme si Gerri dominait sexuellement Roman au téléphone jusqu’à ce qu’il lui demande en mariage. J’avais l’impression de manger un glaçage au caramel tout droit sorti d’une boîte de Duncan Hines avec seulement de légères notes de cacahuète. C’était comme si les fabricants de Nutella avaient remplacé les noisettes et l’avaient rebaptisé Peanutella. Plutôt que deux acteurs puissants unissant leurs forces sur un pied d’égalité, les pauvres vieilles mamans et papas Peanut ont été victimes d’une OPA hostile de la half de Massive Chocolate.
J’ai ensuite pris une cuillerée de beurre de cacahuète naturel Kirkland pour faire des recherches comparatives. Le goût pur des cacahuètes m’a presque fait tomber à la renverse, comme un golden retriever excité qui saute dans vos bras lorsque vous rentrez à la maison après une longue journée de travail.
Bien que cet accord industrial ait pu être clear avec le FTCJe ne suis pas sûr que cela ait été dans l’intérêt de l’une ou l’autre des entreprises. Le chocolat n’a pas été amélioré par la touche de noisette. Et le beurre de cacahuète a été presque entièrement absorbé par la foremost invisible du chocolat, dans une leçon poignante sur les méfaits du capitalisme – ou sur le style de nourriture que j’achète lorsque je suis sur le level d’avoir mes règles.
