Je me sens très bien en practice d’acheter des choses, tant que je fais ma recherche en premier. C’est pourquoi, après dix minutes à une journée portes ouvertes, je suis maintenant complètement à l’aise de s’endetter pendant les trente prochaines années.
Avant d’acheter une voiture d’event, j’ai lu vingt-six critiques de cette marque, modèle et année spécifiques, écrite par vingt-six consultants en voiture différents. J’ai étudié tous les détails du carfax. Je teste la voiture quatre fois, y compris une fois avec mon mécanicien et une fois avec le mécanicien de mon mécanicien.
Il est logique de dépenser l’équivalent de cinquante-cinq voitures pour une maison qui, au moins entre 14h34 et 14h44 un samedi, ne despatched que légèrement mauvaise.
J’ai récemment acheté un humidificateur aussi. J’ai recoupé le Filou Recommandation avec les avis Amazon des purchasers. Mon cousin, qui a le même humidificateur, a décrit les avantages et les inconvénients pour moi. Je l’ai finalement acheté automobile il a une politique de retour garanti de satisfaction de quatre-vingt-dix jours. Je n’ai pas besoin d’une garantie de satisfaction sur cette maison, automobile l’agent immobilier me donnera un morceau de papier où le propriétaire précédent prometra, sur le système d’honneur, que le toit ne fuit pas beaucoup.
Hier soir, je me suis acheté à emporter. Ou, plus précisément, j’ai passé tellement de temps à lire les critiques de Yelp et à regarder les menus, puis à lire les mini-évaluations individuelles pour chaque plat que j’ai eu trop faim et que j’ai dû manger de la soupe en preserve au micro-ondes et du ache blanc tranché. Aujourd’hui, je n’ai aucun doute à payer 314 000 boîtes de soupe pour le privilège de vivre dans cette maison, dans laquelle je n’ai pas dormi une fois, pour le reste de ma vie.
Après tout, je l’ai traversé une fois, ouvert chaque porte de placard et hocha la tête solennellement à chacun. J’ai déterminé, sur la base d’un regard et d’un optimisme de deux secondes, que le mur entre le salon et la salle à manger n’est pas porteuse. Alors que la banque établit un chèque de caissier pour l’acompte, réduisant mon compte à zéro, je ne me demanderai pas si les cris réguliers que j’ai entendus pendant la journée portes ouvertes ont été émises par un voisin bientôt ou le Poltergeist de la maison.
Je suis sûr que je peux convertir le cache-outils, je pense que j’ai entretenu dans l’arrière-cour en un modeste Airbnb, qui collectera des fonds pour les rénovations et un exorcisme.
En tant que personne qui recherche soigneusement tous les choix de consommateurs, j’apprécie remark la journée portes ouvertes m’a permis de prendre une décision éclairée. Par exemple, j’ai appris que cette maison a une salle d’eau avec du papier peint moisi qui se décollera probablement et une toilette qui rince probablement. Je dis donc à l’agent immobilier d’offrir deux fois le prix demandé, également connu sous le nom de 267 fois mon salaire mensuel.
Vous savez quoi? C’est un marché si compétitif: je promets également au vendeur mon premier-né. Je serai trop occupé avec des rénovations pour protéger un enfant du Poltergeist de toute façon.
En outre, selon mes suppositions de globe oculaire en seconde à la journée portes ouvertes, la chambre n’a pas assez d’espace pour un berceau.
