Les frontières ne sont pas des murs qui empêchent l’amour d’entrer. Ce sont des ponts vers le kind de relations que je souhaite réellement – fondées sur le respect plutôt que sur l’obligation, la vérité plutôt que sur le ressentiment.
Le motif que je ne pouvais pas voir
Pendant des décennies, j’ai cru qu’être une bonne mère, une bonne fille, une bonne femme signifiait dire oui. À tout. Toujours.
Accueillir toutes les vacances ? Oui. Tout laisser tomber pour aider ? Oui. Absorber les émotions de chacun tout en réprimant les miennes ? Oui.
J’étais tellement occupé à être accommodant que j’ai oublié de demander : est-ce que ça me va ?
Il s’est avéré que la réponse était non. Je n’allais pas bien. J’étais épuisé, plein de ressentiment et complètement déconnecté de ma propre vie. Je jouais un rôle pour lequel je n’avais jamais auditionné, dans une pièce qui ne se terminait jamais.
À 60 ans, après une période de fêtes particulièrement brutale qui m’a épuisé pendant des mois, j’ai réalisé quelque selected : je ne m’étais jamais demandé ce que je voulais. Pas vraiment.
Qu’est-ce qui a changé ?
J’aimerais pouvoir vous dire qu’il y a eu un éclair de clarté. Mais la vérité est plus compliquée que cela.
C’étaient de petites choses qui s’accumulaient. Un thérapeute qui n’arrêtait pas de demander : « Que veux-tu ? et refusant d’accepter « Je ne sais pas » comme réponse. Un livre sur la guérison d’un traumatisme qui expliquait remark j’avais appris à m’abandonner pour que les autres se sentent à l’aise. Une dialog avec une de mes filles où j’ai réalisé que je lui apprenais, par exemple, que les femmes n’ont pas de besoins.
Ce dernier a brisé quelque selected en moi.
Le travail sur la méthode des survivantes du mariage et de la maternité que j’ai commencé à faire m’a appris quelque selected de radical : vous pouvez fixer des limites sans honte. Vous pouvez être à la fois aimant et limité. Vous pouvez décevoir les gens tout en restant une bonne personne.
Ce n’étaient pas seulement de bonnes idées. C’étaient des pratiques que je devais apprendre, comme une nouvelle langue.
La culpabilité n’est pas votre boussole
Voici ce que personne ne vous dit sur la fixation de limites à 60 ans : La culpabilité est intense.
Vous avez passé des décennies à établir des relations basées sur une disponibilité illimitée. Lorsque vous commencez à changer les règles, les gens le remarquent. Certains protestent. Certaines personnes se mettent en colère.
Et tu te sens mal. Comme si tu échouais. Comme si tu étais égoïste. Comme si tu faisais quelque selected de mal.
Mais j’ai appris à poser une query différente : est-ce de la culpabilité, ou est-ce simplement inconnu ?
Il s’avère qu’une grande partie de ce que j’avais qualifié de « culpabilité » n’était en réalité qu’un easy inconfort d’être moi-même. En donnant la priorité à mon propre bien-être. En disant la vérité.
À quoi ressemblent réellement les frontières
Fixer des limites à 60 ans cela ne veut pas dire devenir dur ou froid ; cela signifie être honnête.
Cela ressemble à : « Je n’héberge pas cette année, mais j’adorerais venir dîner. »
Cela ressemble à : « Je peux venir pendant deux heures samedi. Quelle heure vous convient ? »
Cela ressemble à : La paix. Espace. De l’énergie pour les choses que je veux réellement faire.
Certaines personnes se sont magnifiquement adaptées.
Et oui, certaines personnes ne se sont pas adaptées. Quelques relations que je pensais profondes se sont révélées transactionnelles. Ils existaient parce que j’étais utile, pas parce que j’étais aimé.
Perdre ceux qui sont blessés. Mais les garder m’aurait coûté cher.
Le cadeau de commencer maintenant
Si vous lisez ceci en pensant « Je suis trop vieux pour changer » ou « J’ai déjà établi le modèle » – arrêtez.
Tu n’es pas trop vieux. Le modèle peut changer. J’en suis la preuve vivante.
Chaque jour qui vous reste est un jour que vous pouvez choisir différemment. Chaque interplay est une event de dire la vérité au lieu de dire aux gens ce qu’ils veulent entendre.
Est-ce confortable ? Non, est-ce que ça vaut le coup ? Absolument.
Parce que les frontières ne sont pas des murs qui empêchent les gens d’entrer. Ce sont des ponts vers le respect – envers vous-même et envers les autres.
Et les construire ? Ce n’est pas manquer d’amour. C’est la selected la plus affectueuse que vous puissiez faire.
Apprenez à fixer des limites avec vos enfants adultes avec mon Méthode de survie au mariage et à la maternité.
Discutons :
Y a-t-il eu des moments dans votre vie où ne pas fixer de limite avec quelqu’un vous a été préjudiciable ?
