Le vent hurle à l’extérieur du bâtiment des arts, étouffant le bruit des doyens qui s’approchent. Nous ne savons pas exactement où ils se trouvent. Le Porc-épic et moi montons la garde près de l’entrée ouest. Aucun de nous n’utilise plus son vrai nom.
Nous sommes quarante, le dernier bastion de l’humanité contre le flot administratif qui s’accumule. Quarante employés à temps plein et auxiliaires réunis, professeurs de musique, professeurs de théâtre, professeurs de danse, développement de jeux, développement Internet, design graphique, arts de studio, structure et design d’intérieur et histoire de l’artwork. Que savons-nous des combats contre les doyens ? Qu’allons-nous faire ? Les repousser avec des hexacordes entièrement combinatoires ? Leur apprendre les urnes cérémonielles étrusques ? Que savaient les Étrusques des doyens ?
Nous sommes chacun armés d’armes de fortune selon notre métier : des tournevis aiguisés, des chalumeaux de soudage du laboratoire de sculpture, une barre du studio de danse, et des paniers et corbeilles de pièces de céramique. La Mangouste et le Cobra se sont disputés pour savoir quelles œuvres seraient les plus efficaces à lancer aux doyens : l’artwork du bon étudiant ou l’artwork du mauvais étudiant. Le Cobra a estimé que le mauvais artwork serait naturellement plus mortel, automobile il est douloureux à regarder. La Mangouste, à l’inverse, estimait que le bon artwork fonctionnerait mieux, tout comme les crucifix arrêtent les vampires. Ou du moins, avant que les doyens ne mangent les vampires.
Maintenant, tout ce que nous avons, c’est un doyen des vampires, qui nous fait remplir des grilles d’évaluation pour chaque gousse d’ail dans la salle des professeurs. Il y avait aussi deux vice-doyens des vampires, mais ils ont été promus latéralement. Ils sont désormais respectivement vice-doyen de Skilled Silverfish et vice-doyen des followers des Carolina Panthers.
Quoi qu’il en soit, nous savons qu’ils arrivent, une horde de doyens esclavagistes. Rampant, traînant, suintant comme de la moisissure visqueuse en haut de la colline vers le dernier bastion de la faculté, le bâtiment délabré et isolé que les doyens ont oublié, jusqu’à ce qu’ils aient « administré » tout le reste.
Ce ne sera pas lengthy maintenant.
Cela n’a pas toujours été comme ça. Autrefois, il y avait moins de vingt doyens, soit à peine un pour 250 étudiants. Mais un jour, une ampoule fluorescente dans le bureau du doyen des rubriques de résultats d’excellence des étudiants a dû être remplacée. Lorsque Gustavo des installations est monté au troisième étage pour le remplacer, le doyen lui a demandé s’il avait rempli le formulaire d’évaluation des résultats du remplacement des ampoules. Après un bref échange centré sur la query de savoir pourquoi Gustavo devrait remplir un formulaire alors que c’était le doyen qui demandait le service, Gustavo a dit au doyen : « Mordez-moi ». C’est ce qu’elle a fait.
Mordu par un doyen, Gustavo s’est transformé en un doyen. C’était horrible. Et lorsque son supérieur est venu le chercher, il n’a pas hésité à répandre la joie. Il y avait désormais vingt-deux doyens.
Un étudiant qui s’est adressé au doyen des droits pour se plaindre d’un professeur qui avait osé lui donner un B après avoir juré qu’il avait fait près de 20 pour cent des devoirs assignés et qu’il n’avait raté que la finale a été le prochain à succomber. Bientôt, le doyenisme s’est répandu parmi les étudiants, puis il s’est rapidement étendu au corps professoral. Vous pouvez deviner remark. Le département d’anglais tomba le premier. La Fédération des professeurs a convoqué une réunion conjointe des syndicats auxiliaires et à temps plein pour discuter de la manière de gérer la state of affairs. À la fin de la réunion, il y avait 378 doyens supplémentaires. Mais ils ont réussi à faire adopter une résolution condamnant l’utilisation de la possession de pouls comme critère dans le processus d’embauche administrative.
En deux jours, Surveyor Corridor est tombé. Puis, en peu de temps, le Kovalyov Corridor, le Bartleby Corridor, le bâtiment scientifique, le gymnase et le bâtiment de la main-d’œuvre. Ce n’est qu’après que le campus principal a été administré et que les six mille doyens du Comité des Morts-Vivants du Prévôt se sont réunis pour leur réunion bi-heure, un chœur gémissant et gargouillant de plongées profondes, de livrables et de réflexions hors de la tombe, que quelqu’un a fait remarquer qu’il avait oublié qu’il y avait un département d’arts. Douze mille orbites vides tournèrent simultanément leur regard aveugle vers le haut de la colline.
On entend leurs hurlements dans le vent. « Retournez ! » « Assurez-vous de nous mettre en contact ! »
Le porc-épic est le Dean Hunter le plus redouté de tous les arts du spectacle. Nous nous regardons dans les yeux.
«On se verra de l’autre côté», dit-elle.
Je pense aux paroles entraînantes de notre président, le poisson Betta ; il me semble qu’il y a des années. « Chers collègues ! Les arts sont le dernier espoir. Si cela doit être notre dernier jour, que ce soit notre meilleur. Allons foutre en l’air ces salauds, jusqu’à ce que nous ayons donné notre dernier coup. »
Et puis ils sont sur nous, imprecise après imprecise de doyens. Tout est flou. Pendant un second, nous tenons bon : je les berce dans un fake sentiment de sécurité avec les règles du contrepoint des espèces tandis que le Porc-épic les dévastera avec un pied de micro aiguisé dans une fundamental et une copie brûlante du Méthode Alfred Piano dans l’autre.
Du coin de l’œil, je la vois claquer le couvercle du Kawai G5-X sur la tête du doyen de la régularité étudiante, qui se chie dessus et s’effondre. Mais nous n’avons pas le temps de tout comprendre ; Moi, opérant uniquement par réflexe, mon cerveau avec une copie de L’histoire de la musique d’Oxford de Taruskin. Je ne suis pas Hercule, mais Taruskin tue toujours.
Et puis, un prompt, c’est calme. Le sol est jonché de tablettes brisées, d’ordinateurs portables cassés et de morts-vivants bien habillés.
Mais vient ensuite la prochaine imprecise d’assauts administratifs.
Je prends une profonde inspiration, me tourne vers le porc-épic et dis : « Pas mal, collègue. »
Elle me regarde d’un air vide, les dents entièrement découvertes, et hurle : « Je pense que nous devons approfondir les taux de remplissage !
