Hourra, vous êtes sur la liste. Prenez ce buzzer, placez-vous de l’autre côté de la rue dans cette flaque d’eau et attendez un petit choc. Le temps d’attente estimé est de six heures. Et ne soyez pas surpris si nous ne sommes pas là lorsque votre desk est appelée. Nous pourrions être n’importe où et à tout second. Cependant, nous sommes généralement près de la morgue.
Quel est notre nom ? Ça dépend. Notre meals truck s’appelle Eat Pray Cramp Vomit. Notre comptoir à la halle alimentaire s’appelle Le Coli. Notre service de livraison en ligne s’appelle Dysenterie. Notre intolerable pop-up ? C’est difficile à prononcer. Ce ne sont que des consonnes et des signes diacritiques. Avec quelques haut-le-cœur et des crépitements.
Non, non, nous ne tuons pas nos purchasers. Pas intentionnellement. Même si nous avons subi quelques pertes. Qui ne l’a pas fait ? Contrairement à d’autres collectifs alimentaires, nous avons appris à accepter notre taux de mortalité. Cela fait partie de notre ambiance. Notre joie de vivre! Le chef Claire dit qu’une forte propension à la mort élève le palais. Jusqu’à ce que ce ne soit pas le cas.
Malheureusement, il n’y a pas de menus papier. Scannez ce code QR. Le lien vous mènera à OpenTable, puis à Fb, puis à TripAdvisor, et enfin à 4chan, où vous pourrez télécharger un PDF. Le menu est un manuel d’directions de trente-neuf pages expliquant remark se suicider avec une fourchette.
Quel sort de nourriture servons-nous ? D’inspiration française. Nourriture réconfortante. De la ferme à la desk. Fusion. Fission. Très radioactif. Mais nous servons surtout des tacos. Tacos de toutes les nations. Tacos ougandais. Tacos birmans. Tacos yougoslaves. Qu’y a-t-il à l’intérieur des tacos ? Choix du chef. Ne vous attendez pas à du riz et des haricots. Si vous voulez du mexicain, commandez la crêpe.
Prêt à vous asseoir ? Est-ce que tout votre groupe est ici ? Les pieds froids ? Cela arrive. Avez-vous déjà mangé avec nous ? Non? C’est très bien. Personne ne l’a fait. Des allergic reactions alimentaires ? Nous aimons garder une hint. Préférez-vous vous asseoir à l’intérieur ou à l’extérieur ? Près de l’escalier de secours ? Dans la médiane ? Sur la voie ferrée ? Oups, surveillez où vous mettez les pieds. Marchez simplement sur lui.
Notre spécialité ? Le plat signature du chef Claire est le poulet Increase Increase. Poulet biologique braisé sur un lit de risotto frit, recouvert de ragoût de haricots noirs, de Cheerios à l’arsenic, de courge d’été rôtie, de Cool Ranch Doritos et d’un couperet à viande à haute vitesse. Sans gluten disponible.
Avons-nous un permis ? Certainement pas. Nous sommes des créatifs. Nous refusons de nous laisser dicter par des establishments dépassées comme le ministère de la Santé. Mais ne vous inquiétez pas, la ville nous aime. Nous avons créé un buzz parmi la classe hipster. En réduisant leur nombre, nous rendons un service précieux. Même le maire nous a remerciés. Et pourtant, il refuse toujours de manger ici.
Vous avez du mal à vous décider ? Pourquoi ne pas choisir le prix fixe ? Vous recevrez un apéritif, une petite assiette, un risque d’étouffement, une brochette, de la salmonelle et un macaron. Nous verrons jusqu’où vous irez. Le coût est de 875 $. Dès le départ. Si vous n’êtes pas satisfait, nous vous donnerons un coup sur la tête.
Désolé, je ne jette pas un coup d’œil dans la delicacies. As-tu vu L’ours? C’est comme ça. Sauf un vrai ours. Et au lieu de s’appeler chef, on s’appelle la mort. « Bonsoir, mort. » « Bonjour, mort. » « Est-ce que ce couteau est tranchant, la mort ? » « Pouvons-nous mettre plus de corps dans la glacière, mort ? » « Arrête de crier, mort. »
Voilà. Votre entrée est arrivée. Attends, attends, donne-lui une minute. Laissez la nourriture respirer. Méditez sur votre voyage culinaire qui s’ensuit. C’est peut-être votre dernier. De plus, l’assiette peut être chaude. Et Eugène, notre photographe culinaire, doit prendre une picture. Le voici maintenant. Les pictures seront publiées demain. Pour le plus proche father or mother.
Besoin de quelque selected pour le poursuivre ? Un cocktail aux bougies ? Glorious. Nous nous sommes associés à un mixologue boutique de l’autre côté de la rue. Vous voyez cette camionnette blanche sans fenêtres ? N’ayez pas peur, promenez-vous. Le cocktail le plus populaire est le Singapore Noose. Il contient de l’absinthe, du whisky de seigle, du Kool-Assist, du zeste de citron et des Fruit Loops, mélangés à de la mort-aux-rats. Il y aura des contrôles séparés.
Eh bien, vous avez à peine touché à votre repas. Vous espérez quelque selected de moins révolutionnaire ? Moins désastreux ? Vie? Laissez-nous vous préparer un doggy bag. Non, non, nous insistons. Mais s’il vous plaît, ne donnez pas ça à votre chien. Nous aimons les animaux.
Est-ce que j’entends les sirènes ? C’est la police ? Désolé, tout le monde, nous écourtons le dîner. Il est temps de faire ses valises. Consultez nos réseaux sociaux. Le chef Claire a prévu de futurs pop-ups insupportables dans une décharge de déchets toxiques, une zone de guerre lively et à Brooklyn.
Ne vous embêtez pas à faire des réservations. Nous vous intégrerons.
