Hé, c’est moi, le chemin le plus proche de la métropole, et je te supplie d’emmener ta crise de la quarantaine ailleurs.
Chaque semaine, une nouvelle génération de maraudeurs d’entreprises d’une quarantaine d’années vient en pèlerinage comme si j’étais votre Annapurna personnelle.
Je suis sur une pente de gravier de trois kilomètres avec une aire de jeux, Carl.
Vous arrivez jusqu’à mon « début de sentier » (alias le parking Jiffy Lube) vêtu de nylon tactique d’une valeur de six cents {dollars}, comme si vous étiez sur le level d’auditionner pour Outward Sure : La comédie musicale.
La paille sippy de votre inévitable vessie d’hydratation frémit à côté de votre bajoue naissante.
Qu’est-ce que c’est, on ne peut pas risquer de dévisser un bouchon de bouteille à cette altitude ?
Il y a des ZARA plus grandes que moi.
Et rangez ces bâtons de randonnée. C’est une pente de 5 pour cent. Vous auriez pu faire ça dans Crocs.
Vous inspirez profondément et pensez à haute voix que vous aimez être hors réseau, alors que les lumières d’un 7-Eleven scintillent au loin.
Vous êtes aussi hors réseau que le T-Cellular de Instances Sq..
Saviez-vous qu’Uber Eats livre ici ?
Pas plus tard que la semaine dernière, quelqu’un a commandé de la soupe Tom Yum à moins de six mètres de là où vous vous trouvez. Il faisait encore de la vapeur quand ils ont ouvert le couvercle.
Vous faites une pause à 400 mètres pour prendre un selfie avec un buisson planté il y a trois semaines par un employé de Deloitte lors d’une journée de bénévolat.
Vous pouvez le partager immédiatement sans problème, automotive nous sommes toujours bien à portée de la 5G. #callofthewild
Au fait, combien de temps avant que ce voyage ne se transforme en un article de réflexion sur LinkedIn ?
« Cinq choses que Mère Nature m’a appris sur l’automatisation de la paie. »
Je lui donne quatre-vingt-dix minutes, Carl. Je connais ton style.
Vous atteignez mon sommet de quatre-vingts pieds avec la satisfaction de quelqu’un qui vient d’escalader El Cap ; les mains sur les hanches, grimaçant au soleil comme si tu étais un putain de Shackleton.
Shake Shackleton, plutôt.
Arrête-toi, Carl. Ce n’est pas un territoire d’expédition. J’ai eu plus de pieds sur moi qu’un technicien dans un salon de shiatsu.
Si seulement j’étais vraiment une nature sauvage intacte, regorgeant de grizzlis prêts à vous déganter pour le sac de balles séchées artisanales dans votre sac banane Patagonia (vous savez, celui qui sert également de equipment de kétamine pour votre rave du jour).
Malheureusement, le seul prédateur ici est un ancien garde-parc nommé Grizz qui vape derrière le Honey Bucket.
En fait, je suis introverti, Carl. Le saviez-vous pour moi ?
Bien sûr que non.
Est-ce que ça t’est venu à l’esprit que je pourrais avoir envie d’un week-end pour moi seul ?
Juste un peu de paix et de tranquillité sans aucun GN sauvage prenant des jupes à la manière d’Helmut Newton de ma ligne de crête sans consentement ?
Nuh-euh.
J’avais l’habitude de bercer les glaciers, Carl.
Je parlais le langage du temps géologique.
Sédiments comprimés dans le substrat rocheux, sculptés par un million d’hivers calmes.
Les mastodontes broutaient mes sous-bois.
J’ai entendu les derniers battements de cœur murmurés des dinosaures.
Maintenant, je supporte le passage incessant de mecs qui pensent qu’éviter une décharge du Labrador est considéré comme une compétence de survie.
Franchement, les Néandertaliens me manquent.
Bien sûr, ils sentaient la balle chaude, mais au moins ils n’avaient pas de crampons, Carl.
Je suppose que ce que j’essaie de dire, c’est : tu n’as pas besoin de moi.
Vous avez besoin d’un tapis roulant, d’un abonnement BetterHelp et d’une interdiction à vie d’AllTrails.
La prochaine fois que vous entendrez le #callofthewild, pour l’amour de Dieu, laissez-le aller sur la messagerie vocale. C’est un cadran à 100 pour cent.
Maintenant, allez vous offrir un Slurpee de victoire au 7-Eleven – ou, comme vous l’appelez, « camp de base ».
