Vous n’avez plus à enlever vos chaussures, sauf si vous le souhaitez. Si vous avez réalisé que la paire que vous avez choisie est horrible, vous pouvez toujours les mettre dans un bac et les glisser dans le scanner, automotive c’est notre travail d’empêcher les mauvaises décisions de se rendre dans les avions.
«Nous confisquons ces chaussures», annoncerons-nous fort. « Non pas parce que leur porteur a un goût atroce, mais parce qu’ils sont dangereux. »
Vous pouvez récupérer vos chaussures sur le carrousel à bagages. Que vous deviez être entre vous et votre Dieu.
Si vous êtes dans l’artisanat, sachez que les aiguilles à tricot vont bien maintenant. Oui, cela inclut les longs et épais qui ressemblent à des pointes de chemin de fer. Nous avons remarqué que seules les «femmes d’un sure âge» les utilisent vraiment.
Si une femme de quatre-vingt-cinq ans veut poignarder quelqu’un avec une aiguille à tricot, très franchement, elle l’a gagné. Celui qui l’obtient l’a probablement venu.
Nous comprenons que se frotter les mains vous aide à traiter la flamme inconstante de votre existence, mais assurez-vous que votre crème de primary est à base de cire d’abeille. Cette «lotion de luxe pour le Mans» abandonnée que votre tante a obtenue à Tjmaxx est formulée avec de la glycérine. Si vos mains sont écoutrées, vous serez signalé pour un dépistage supplémentaire.
Vous serez également signalé si cette lotion despatched le patchouli. Encore une fois, c’est notre travail d’empêcher les mauvaises décisions de se rendre dans les avions, et nous commençons à remettre en query votre jugement.
Veuillez détacher votre manteau de votre taille et le mettre dans le bac avant de passer par la ligne. Ce n’est pas que les détecteurs ne peuvent pas le scanner. C’est juste que la couche supplémentaire sur le bas du corps est peu flatteuse.
Porter des poissons vivants dans l’avion est non seulement autorisé mais activement encouragé. Veuillez partager le nom de votre poisson afin que nous puissions l’encourager plus personnellement.
Si vous voyagez avec un CPAP Machine pour l’apnée du sommeil, nous pouvons vous faire mettre le masque pour nous, mais seulement pour vous assurer qu’il s’agit d’un appareil fonctionnel. Cela n’a rien à voir avec le fait que nous aimons faire que les voyageurs font des impressions Darkish Vador.
Si nous vous demandons de dire quelque selected à propos de Luke et de sa filiation, c’est purement coïncident.
La confiture de prune, les caramels couleurs et le délicieux brie crémeux sont tous considérés comme des gels. C’était aussi une nouvelle pour nous.
Si nous modifions les règles sur lesquelles et la quantité de ces substances que vous pouvez avoir à un second donné, c’est uniquement parce que la science est amusante.
Généralement, vous n’avez plus à supprimer votre ordinateur transportable et à l’allumer. Et vous n’avez absolument pas besoin de le faire pour nous montrer le roman sur lequel vous travaillez.
Cette règle s’applique également aux devices de musique. Nous vous croyons lorsque vous dites que vous faites une impression moyenne prince.
(Personne ne le croit vraiment, mais s’il vous plaît, n’appelez pas notre bluff avec les premières lignes de «béret de framboise». Nous ne pensons pas que nous l’aimons. Nous ne vous aimons certainement pas.)
Les chauves-souris de baseball, le ninja badass ninja et les frondes sont encore strictement interdits.
Les sabres laser, cependant, sont corrects. C’est parce que nous aimons jeter un cadeau pour quiconque lit aussi loin, et aussi parce qu’ils sont imaginaires.
Mais si vous en apportez un, vous mettez définitivement le CPAP masque pour nous.
