Cherchez-vous un chocolat doux et melty qui vous fait vous sentir réconforté – ou êtes-vous un putain d’adulte? Êtes-vous suffisamment grandi pour apprécier que tout ce qui vous a apporté une joie ne vaut vraiment la peine s’il vous punit?
Puis attacher, automotive il est temps d’investir dans RÉEL chocolat. Chocolat qui vient en saveurs comme:
- Charbon de bois activé avec une mentté corse muette à la foremost
- Gravel à millet à orange sanguin (sont-ils certains de ces mots adjectifs, ou sont tous des noms? Je pariez votre argent et tenez vos probabilities)
- Poivre fantôme rasé et sel de roche
- Remorse
Ce chocolat est composé de 87% de haricots de cacao non rôtis, mais 100% de ces haricots ont vu de la merde. Il a été fabriqué à la foremost à côté d’une escapade à feu rouillée à Brooklyn par des enculeurs froids en pierre sans rien perdre. Il s’est endurci de son état fondu dans une delicacies qui a le clair de lune en tant qu’arène de kickboxing sans licence.
C’est une confection avec un traumatisme non résolu, et il connaît le Muay Thai.
Vous voulez des morceaux de bitty dans des tasses en papier ébouriffées avec un arc satiné? Déplacez votre cul de base. Trouvez l’échantillonneur de Whitman dans l’allée de petite amie en colère de votre native CVSFuckwad.
Ce chocolat ne vient que dans les barres. Sont-ils pré-scorés dans des carrés? Sont-ils cachés dans de jolies draps en aluminium, comme des petits anges au chocolat endormis? Enfer non.
Ses étiquettes ont été peintes à la foremost sur du papier recyclé par des moines orphelins en Génovia. Vous savez où c’est? Si vous ne le faites pas, alors Toddle sur le dos pour cibler pour demander à votre maman des grahams en peluche. Tout ce que vous méritez de savoir, c’est que Genovia est l’endroit où les haricots cacao vont se baiser et le découvrir.
Si vous connaissez Genovia, parce que vous aviez l’habitude de prétendre que vous étiez Anne Hathaway dans un diadème d’arbre à {dollars}, alors vous êtes assez vieux pour apprécier ce chocolat. Un chocolat si dur qu’il encourage le clergé à peindre des chefs-d’œuvre dans un royaume qui n’existe que sur Disney Plus. Julie Andrews est reine là-bas, comme elle est partout. Et elle mange ce chocolat comme si c’était son putain de travail.
C’est pourquoi elle ne vieillit pas. Parce que le chocolat Dgaf Devenir trop sombre est également assez sain pour consommer tous les jours.
Et comme toute autre selected avec des avantages pour la santé, ce n’est pas censé être agréable. Il doit être si misérable que vous vous lancez dans une euphorie trompée. Si vous ne délirez pas sur les plongés à froid ou les transfusions de vitamines ou le chocolat qui provoque de légers saignements de nez, remark saura-t-il que vous ayez réalisé #Wellness?
Le chocolat ne devrait pas être quelque selected que vous mangez. Ce devrait être quelque selected que vous survivez, même si votre compte bancaire ne le fera pas.
Acheter un vrai chocolat signifie devenir un acheteur avisé, automotive ce que vous allez acheter est des prêts à court docket terme. Si un aliment n’est pas ruineusement cher, il n’est pas sain. C’est essentiellement du poison.
Vous voulez du chocolat qui ne nécessite pas de portefeuille de inventory diversifié? Crunch sur un Ferrero Rocher et appelez-le un jour, Asshat.
Vous ne cherchez pas un «petit régal». Vous n’essayez pas de garder les choses légères. Vous voulez quelque selected que vous devez gagner. Quelque selected que vous vous séparez dans des éclats d’une agonie complexe.
Vous voulez utiliser des mots comme «bouche». Et vous voulez que votre bouche se sente mal.
Si vous espérez du chocolat qui apparaîtra devant la fenêtre de votre chambre avec Peter Gabriel sur une boombox, allez acheter du Godiva dans un Kohl. Procurez-vous des alliances assorties CZ pendant que vous y êtes, putain de putain de romantique.
Mais si vous voulez du chocolat qui citera les paroles de Kraftwerk et demandez si vous êtes prêt à affronter votre propre mortalité, félicitations.
Et nous avons des nouvelles pour vous: vous ne l’êtes pas.
Mais qu’allez-vous faire, admettez cela à ce chocolat? Baise ça. Si vous n’avez pas le braveness de faire correspondre son regard dans le vide, vous ne méritez pas de le manger. Vous devriez le mettre de côté jusqu’à ce que vous ayez mûri. Comme les obligations, vous devrez encaisser avant de l’acheter.
En attendant, cultivez des pierres et contractez des prêts pour ramasser le pack de variétés. Vous n’êtes peut-être pas prêt pour ce chocolat. Mais c’est sûr que la merde prête pour vous.
Et il gèle très bien.
