Mangez-vous suffisamment de protéines en une journée? Ne vous embêtez même pas à répondre, automobile je sais que la réponse est non. Mais ne vous inquiétez pas, je suis un peu un gars des protéines. Je peux vous donner toutes les conseils dont vous avez besoin pour que vous puissiez arrêter d’être une petite salope si faible. Je mange trois cents fois mon allocation quotidienne recommandée de protéines. Donc, comme vous pouvez l’imaginer, ma vie est parfaite. Je peux écraser une poubelle en acier inoxydable de quinze gallons avec mes cuisses. Je pourrais soulever votre canapé au-dessus de ma tête et le jeter jusqu’à présent, vous ne le reverrez plus jamais. Et c’est ce que je ferai si vous ne commencez pas à manger suffisamment de protéines. Vous feriez mieux d’écouter.
Commençons par les bases. Selon mon nutritionniste, un gars nommé Beef Man, vous devriez obtenir au moins 30 000 grammes de protéines à chaque repas. Vous vous trouvez probablement dans un frais de quinze grammes ou moins, ce qui, très franchement, me donne envie de frapper un mur. Combien de poitrines de poulet avez-vous même mangé jusqu’à présent aujourd’hui? Quatre? Cinq? Ne me fais pas rire.
Au fait, vous pourriez claquer les légumineuses en ce second pendant que je vous le dis. Chaque seconde de la journée est une opportunité de protéines, et vous la gaspillez. Quel est ce son? Tout ce que j’entends, c’est le son de vous ne mangeant pas un seau d’oeufs. Ce silence sans œuf est le pire son du monde. J’écoute un enregistrement de moi-même en mangeant un seau d’oeufs pour m’aider à m’endormir la nuit. Cela m’apporte une paix que vous ne comprendrez jamais.
Mais ne pensez pas que je n’ai aucune sympathie pour les tristes petits échecs. Je sais que atteindre vos objectifs de protéines quotidiens peut être un défi. Parfois, vous devez faire preuve de créativité. Buvez-vous du café le matin? Essayez de l’échanger contre de la dinde terrestre. (Ne me parlez pas avant d’avoir eu ma dinde terrestre.) Si vous vous brossez toujours les dentifrises (zéro protéine), vous êtes un fool stupide. Commencez à brosser avec du yaourt grec. Prenez-vous des médicaments? Bien sûr, vous le faites, parce que vous êtes un monstre malade qui n’obtient pas assez de protéines. Essayez plutôt du fromage cottage.
Je peux dire que tu es toujours un peu sceptique. Pourquoi avez-vous même besoin de toutes ces protéines de toute façon? Je vais vous dire pourquoi, morceau de merde. Vous avez besoin de protéines pour la croissance musculaire. Vous dites probablement: «Je me fiche de la croissance musculaire. J’aime être un adulte avec le corps d’un petit bébé.» Et bien sûr, c’est votre choix. Mais vous avez également besoin de protéines pour maintenir le sang, la peau et les os. Avez-vous déjà entendu parler d’eux? Tu penses que tu es trop bon pour les os, mon pote? Si vous ne mangez pas assez de protéines, vous dites essentiellement que vous êtes cool d’être un tas de goo dégoûtant. Avez-vous déjà vu un tas de goo, dur? Ce n’est pas joli.
Et regardez, je comprends. Manger un régime nutritif est une query d’équilibre. Bien sûr, vous pouvez toujours manger d’autres choses que vous aimez comme les fruits, les pâtes et même les brownies. Tant que ces fruits, pâtes et brownies sont fabriqués à partir d’une suspension de events d’animaux en panne et moulées dans les formes de ces aliments respectifs. Je sais que tout le monde n’aime pas la suspension d’animaux. En tant qu’various végétarienne, mettez un tas de pois chiches dans un mélangeur et sculptez qui goop en forme de nourriture que vous apprécieriez normalement. Faites semblant que tu es Demi Moore dans Fantôme Pendant que vous le faites. Je m’en fiche.
À la fin de la journée, je suis fatigué de vos excuses. Vous ne pouvez pas passer toute la journée à cuisiner des lentilles? Bien. Ne me dites pas que vous n’avez pas trente secondes lors de votre trajet du matin pour grignoter du bœuf haché non saisonné. Je ne quitte pas la maison sans ma cartouche de cinq livres de poudre de protéine de lactosérum à la cannelle à la cannelle à la cannelle à la cannelle à la banane que je renifle quand il y a une accalmie dans les conversations. Je peux déjà vous entendre pleurnicher: «La poudre de protéine brûle quand je la renifle.» D’accord, bien, rien ne vous empêche de l’administrer de manière rectale, sauf pour votre mauvaise angle.
En fin de compte, je ne peux pas vous forcer à manger la bonne quantité de protéines pour votre poids corporel. Mais la prochaine fois que vous essayez d’écraser une poubelle en acier inoxydable de quinze gallons peut avec vos cuisses, ne me pleure pas quand vous ressemblez à un imbécile parce que vous ne l’avez fait qu’un peu.
