Je vous ai vu ce matin alors que vous obteniez votre papier, regardant avec nostalgie ce help de mât comme si cela vous a brisé le cœur de l’année junior. Vous voulez accrocher un drapeau américain. C’est l’été. Citronnelle. Popsicles. Il est naturel de sentir le tiraillement des étoiles et des rayures.
Mais que se passe-t-il si Craig Doherty – cet avocat pour le ACLU Qui vient de déménager à côté – le considère pendant qu’il marche son chien et pense que vous êtes un Fox Information-Er? Ou que vous hurlerez sur Soros lors des fêtes de blocs, ou en préfaçant tout avec «en tant que contribuable…»?
Je suis là pour vous aider.
Mais d’abord, je dois vous casser un peu les côtelettes. Vous, les libéraux ont fait une énorme erreur stratégique lorsque vous avez abandonné le drapeau au NRA et Fb «Jésus mamans». Tactiquement naïf, Bob. L’immobilier symbolique compte.
Mais la réparation des relations est une selected, et le drapeau pardonne. Vous pouvez voler Previous Glory tout en représentant les démocrates de Blue Canine. Ça va juste prendre un peu de contextualisation.
Voici remark.
1. Associez votre drapeau à un «frère».
Le drapeau arc-en-ciel est un choix classique. Sign clair. Le drapeau trans? Encore mieux. Et jeter une bannière forte syndicale. Nous construisons un récit visuel.
2. Gardez un drapeau strict 1: 3 – à –DANS CE MAISON Ratio de signe.
Ne laissez pas le drapeau être la selected la plus bruyante de votre cour. Équilibrez-le avec NOUS CROYONS… Pacards en plusieurs langues. Si doable, incluez un enfant fait à la predominant par un enfant.
3. Acquérir une Prius factice.
N’a pas besoin de courir. Garez-le dans votre allée 24-7. Gifler deux COEXISTER autocollants sur le pare-chocs. Trois si vous essayez de compenser votre state of affairs de camionnette.
4. Accrochez le drapeau à l’envers.
Ajouter un panneau accrocheur: CE Est un DÉTRESSE Sign – pas Rois! Très du second.
5. Eugene V. Debs Wind Chime.
6. Obtenez un paquet de bandés Greenpeace pour votre gnome de jardin.
Considérez également une buccaire Bernie ou une girouette météo de Pete Buttigieg.
7. Installez un tableau de classeur pour les mises à jour en temps réel de vos dons ACTBLUE.
Avez-vous donné 15 $ à une course de l’Ohio State Home? Bon. Se vanter à ce sujet. Le patriotisme est une query de participation.
8. Ajouter un ouvert PBS parapluie de votre configuration de porche.
Crédibilité instantanée. Il dit: « J’ai vu au moins les deux tiers de l’œuvre de Ken Burns. »
9. Consideration: ne faites pas d’aigles.
Pas d’aigles en vol, les aigles serrant les parchemins. C’est une marque d’opposition maintenant. Si vous devez faire des oiseaux, essayez un héron bleu.
Et si vous voulez retirer les gros canons (pardonner l’expression):
10. Construisez une petite construction rouge, blanche et bleue étiquetée LIBÉRAL PATRIOTISME RESPONSABILITÉ ZONE.
À l’intérieur, incluez une brochure avec des statistiques sur la guerre de drones et une invitation à avouer que vous avez applaudi lorsqu’un milliardaire a construit une fusée. Ajoutez quelques sacs de haricots. Encouragez le dialogue.
Voilà, Bob. Dix façons faciles de piloter votre drapeau sans perdre la face à la half de la ferme. Laissez-le voler au-dessus de votre patch de pollinisateur indigène tolérant à la sécheresse comme une balise de fierté conflictuelle responsable.
Le drapeau appartient à nous tous – gauche, à droite, Andrew Yang. Vous pouvez aimer votre pays et le côté l’consideration. C’est un vrai patriotisme.
Continuez. Accrochez ce drapeau. Beth est à la maison de Sarah Lawrence, et cela la distrait de ma sculpture cinétique de forage Trump dans le jardin botanique américain.
Et si quelqu’un vous lance un coup d’œil, il suffit de pointer votre carillon éolien.
