«L’âge d’or de l’Amérique begin maintenant.» – Le président Donald Trump, lors de son discours d’inauguration.
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Nous avons promis que, s’il était élu, nous retournerions l’Amérique à «un âge d’or». Et par Dieu, nous l’avons fait. Nous avons tenu cette promesse.
Certes, ce n’est pas l’âge d’or que vous attendiez – celui où les choses étaient abordables, l’emploi était élevé, les industries traditionnelles étaient en plein essor, les circumstances météorologiques étaient encore essentiellement prévisibles et un sentiment de fierté nationale parcours à travers les veines saines et sans fluoropolymère de chaque homme, femme et enfant du pays. Si vous espériez un âge d’or comme que– Une ère dorée de santé, de richesse et de prospérité – nous ne pouvons pas vraiment vous aider. Mais vous ne pouvez pas nous en vouloir. Parce que ce n’est pas l’âge d’or dont nous parlions.
Vous avez supposé. Et c’est entièrement sur vous.
Mais ne vous inquiétez pas, automobile l’âge d’or que nous ramenons est un vrai humdinger. Nous avons considéré des tas d’choices: l’âge d’or du piratage, l’âge d’or de la navigation portugaise, l’âge d’or de l’structure islamique – tous des prétendants solides. Mais à la fin, nous les avons tous transmis. Trop complexe. Trop coûteux. Trop obscur. Les trucs islamiques voleraient-ils avec notre base? Quelqu’un navigue-t-il encore plus? Et bien que l’idée de réintroduire des bandes itinérantes de pirates à nos voies d’expédition semblait cool, nous ne pouvions tout simplement pas voir l’intérêt de mettre en œuvre inutilement une barrière désuet du libre-échange qui ne profite finalement à personne. Sauf pour les tarifs, évidemment.
Non, à la fin, nous nous sommes installés sur quelque selected de stylish. Un âge d’or que tout le monde pourrait prendre. Et, plus essential encore, un que nous pourrions prétendre avoir inauguré sans vraiment avoir à faire beaucoup de travail. Et donc, sans plus tarder, c’est notre grand plaisir d’annoncer officiellement le retour d’un âge d’or en Amérique – l’âge d’or de la peinture néerlandaise et flamand.
Faites-nous confiance, les gens. Les bons moments commencent maintenant.
Vous avez peut-être déjà remarqué un changement dans l’air. Peut-être que vous vous êtes réveillé ce matin avec une appréciation soudaine et écrasante pour les petites choses. Comme la façon dont la lumière tombe à travers la cruche en terre cuite de vin de maïs maison assis sur votre desk de delicacies. Ou la lueur fantaisiste dans l’œil du colporteur à joues rose vendant des pains artisanaux rustiques au bord de la route. Vous avez peut-être ressenti un désir inexplicable de partir et de combattre dans la guerre des quatre-vingts années. Ou une aversion soudaine pour les Habsbourgs. Dans tous les cas, vous allez commencer à remarquer les moulins à vent. Des centaines et des centaines de moulins à vent. Et pas les gros métalliques qui tuent les oiseaux. Nous parlons des gourmands charmants sans however perceptible à half avoir l’air bien dans une nature morte.
Ne vous y trompez pas – c’est l’aube d’un nouveau chapitre glorieux de l’histoire de notre nation. Et ce ne sont pas seulement les innombrables chefs-d’œuvre que nous allons produire. En passant par les paramètres passés, le siècle prochain pourrait en théorie voir les États-Unis émerger comme l’une des grandes nations de development navale d’Europe post-réforme. Oui, la richesse sera concentrée parmi une minuscule minorité de marchands flamands et de guildes d’Amsterdam. Mais du côté positif, nous allons voir une merde absolue d’églises calvinistes.
De toute évidence, il y aura des problèmes de dentition. Vous ne passez pas d’une nation en déclin à l’un des centres culturels les plus dynamiques des pays basses du jour au lendemain. Pour lancer le nouvel âge d’or, nous avons dû expédier dans quelques centaines de mille peintres néerlandais, astronomes, marchands riches, bumpkins ruraux de luth, filles avec des boucles d’oreilles de perles, des ecclésiastiques et une poignée de chambres de chambre de débauche. Étant donné que l’une de nos principales promesses de campagne était une répression majeure de l’immigration, cela pourrait bouleverser certaines personnes. Mais n’ayez pas peur – nous allons l’équilibrer en poursuivant un programme impitoyable d’exploitation coloniale et en ramenant le commerce des épices.
Avouons-le – redonner l’âge d’or pour lequel vous avez réellement voté serait un tracas massif. Nous devions commencer à rédiger une politique économique complexe. En ramenant l’âge d’or de la peinture néerlandaise et flamand, tout ce que nous devons faire est d’abolir l’éclairage électrique et de commencer à porter des chapeaux en feutre noir à larges bords. Le Ruff pourrait également faire un grand retour.
La vie dans ce nouvel âge d’or sera comme un stroopwafel—Brief et doux. Doux, à trigger de tous les florins qui coulent de notre monopole de development navale. Et court docket, à trigger de la peste bubonique. Oh, et comme tous les âges d’or décents, il n’y aura pas de vaccins. Donc celui-là reste.
