Cher M. Plant,
Je voulais parler avec vous en personne, mais vous n’avez pas beaucoup été là ces derniers temps. Salon de hairstyle ou au JRR Tolkien Guide Membership, me dit-on. Il y a des choses que nous devons comprendre, mais vous ne semblez que vouloir communiquer à travers des chansons. J’ai reçu votre cassette qui, je pense, aborde notre projet de votre level de vue. Ce n’est pas si utile.
Tout d’abord, oui, je comprends que votre femme (ou «dame», comme vous le dites) était ravie d’acheter un escalier doré scintillant. Eh bien, il est arrivé et je déteste vous dire ceci, mais ce n’est pas de l’or. Quelqu’un vient de mettre des paillettes en or sur un escalier en contreplaqué et de vieilles palettes de chargement, et c’est ce qui a été livré.
Mais ce n’est pas le gros problème ici. Le gros problème est que l’escalier est de haut à l’infini. Cela va jusqu’au paradis. Je ne savais même pas qu’ils les ont fait. Je ne peux pas le mettre dans la maison. Il brise déjà tous les sorts de code du bâtiment et de règle de zonage. C’est la selected la plus grande jamais faite. Incroyablement grand et, vraiment, un affront à Dieu. En ce second, c’est dans la cour latérale, grinçant.
Cependant, nos défis pratiques pour ce projet vont au-delà de l’escalier et votre contribution a été déroutante. Vous dites qu’il y a un sentiment que vous ressentez lorsque vous regardez vers l’ouest, puis quelque selected sur votre esprit pleurant de partir. Et j’ai besoin que vous soyez plus clair que cela. Je suis un entrepreneur. Cela signifie-t-il que vous voulez une grande fenêtre à l’ouest? Et le truc de l’esprit qui pleure. C’est pour la salle de bain? Aidez-moi, M. Plant.
À en juger par votre bande, je suppose que vous avez des inquiétudes concernant la conduite de mon équipage sur le chantier, et je peux l’expliquer. Les anneaux de fumée à travers les arbres que vous référez ne sont que mes gars qui fument Marlboros. Les «voix de ceux qui regardent» sont les gars qui essaient de comprendre ce que nous devons construire. Nous avons besoin de plans; Vous nous donnez des escaliers éternels et des cassettes.
Regardez, il y a beaucoup de chemins que nous pouvons emprunter avec ce remodelage, M. Plant. Nous pouvons même changer complètement la route sur laquelle nous sommes. Mais je ne peux pas avoir mes gars debout. Tu dois me rencontrer à mi-chemin. J’ai d’autres emplois que je dois faire. Clapton proceed de m’appeler.
D’accord. Je suppose que nous devons parler de la haie. Je suis alarmé par l’agitation qui se passe là-dedans. Tous les gars le sont. Vous nous dites de ne pas être alarmés à trigger de cette «reine de mai». Le fait est que ce que vous appelez la reine de mai est, en fait, un blaireau vivant, M. Plant. Vous avez libéré Badgers dans la haie lorsque M. Web page était ici la dernière fois, vous vous souvenez? Quand vous vous êtes déguisé en hobbits? Ils mordent tout le monde et il y a des infections. Nous devons faire quelque selected au sujet de la haie. L’agitation est une véritable menace.
Soit dit en passant, les forêts ne font écho à rire. C’est le cri caquetant des blaireaux éventuellement enragés. Cela rend un chantier difficile.
Je sais qu’il y avait plus que vous aviez à dire dans la cassette, surtout là où vous êtes très rapide et crié, mais je ne pouvais plus le gérer, émotionnellement parlant. Nous pouvons répondre à ces préoccupations plus tard. Le problème majeur en ce second est l’escalier. C’est trop grand. C’est un escalier vers le ciel. Mes gars continuent de l’escalader pour rendre visite à leurs proches morts et dire bonjour, donc cela ralentit tout. Nous devons nous débarrasser de cet escalier au paradis.
Sincèrement,
Votre entrepreneur
