Chère Sarah,
Quoi—et je ne saurais trop insister là-dessus—Dafuq ?
Cela pourrait être la lettre entière, automotive elle seize vraiment l’essence de la rage brûlante et légèrement excitée que je ressens à chaque fois que je te regarde te bloquer avec ce putain de Nokia, mais honnêtement, je me sens mal pour toi, alors je vais l’épeler. dehors.
TOI DEVRAIT TOURNER DÉSACTIVÉ TON TÉLÉPHONE ET PUTAIN CARL.
Oh mon dieu, ma fille, en quoi est-ce un choix que tu pèses ??? Voici ce que nous savons de votre frère malade psychological : il se trouve dans une sorte d’établissement sûr et sécurisé avec des professionnels pour prendre soin de lui (et, apparemment, lui donner un temps de téléphone illimité). Voici ce que nous savons de Karl : il est BRÛLANT LAVE CHAUDet son entrejambe est actuellement pressé – doucement, de manière consensuelle – contre votre jambe.
Laissez-moi définir les enjeux ici : votre frère est (triste bruit de trombone) et Karl est (a-hoooooo-ga corne). Ton frère va bien, mais Karl va bien foin. Si Karl était la dernière aile du Les chaudstout le monde dans cette émission mourrait. Karl a un travail de design de haut niveau et s’habille comme un model J. Crew, mais il passe clairement tout son temps libre à la salle de sport parce que (gémit, mord le poing) fille, ces épaules ! Ces pectoraux ! Ces yeux marrons émouvants ! Il n’y a pas une seule femme hétérosexuelle en vie qui puisse regarder cette scène sans commencer par réflexe à Kegel. Karl est de loin le meilleur personnage de ce movie ridicule, automotive il parle à peine et n’a d’autre personnalité que celle de putainnnnn. Karl ne pose aucun problème et reste dans sa voie, portant des pulls sensuels et des lunettes si délicates que je parie que je pourrais les casser avec mes cuisses. Karl est aussi quelqu’un dont vous êtes apparemment amoureux depuis des années, alors peut-être que, juste pour une fois, vous pourriez laisser quelqu’un autre écouter votre frère parler des Illuminati pendant que vous faites un voyage tous frais payés à Pound City ? Après tout, comme on nous le rappelle toutes les dix putains de secondes, c’est Noël. Offrez-vous une chunk (espérons-le intacte).
Je veux vous donner le bénéfice du doute, donc je suppose que le sang coulant de votre cerveau vers votre vulve assez vite pour battre Usain Bolt au 100 mètres vous a empêché de penser clairement à ce stade. Peut-être pensez-vous que vous rêvez ? Peut-être qu’entendre cette sonnerie déchirante deux fois de suite a déclenché une crise mineure, pas assez importante pour causer des dégâts durables mais suffisamment intense pour que vous oubliiez la érection déchaînée de Karl pendant deux secondes critiques – deux secondes pendant lesquelles, peut-être, vous avez entendu l’évanouissement. , écho rêveur de cris lointains, les cris de hundreds of thousands de téléspectateurs, s’élançant de leurs canapés et de leurs lits au ralenti, les visages rouges et les yeux fixés sur le biceps scintillant de Karls, le bras tendu comme pour pénétrer l’écran où ils se trouvent. regarder et détruire votre petit téléphone merdique à mains nues.
Ou peut-être avez-vous peur que vous faire foutre le cerveau par Karl ne gâche votre intrigue parce que vous êtes censé être le martyr résident, Notre-Dame des boules bleues perpétuelles, qui équilibre le décor pornographique et le Wisconsin enneigé. orgie avec une histoire qui donne à réfléchir sur le célibat vertueux. L’ensemble de votre personnage consiste à être un solitaire étrange et pitoyable, le style de personne qui s’approche de chaudasses au hasard lors de mariages pour leur demander si elles sont gays pour le marié. La principale selected que nous savons de vous, c’est que vous devez absolument répondre à votre téléphone chaque fois qu’il sonne, à tel level que votre patron doit spécifiquement vous demander de l’éteindre afin que vous puissiez avoir une réunion spéciale au cours de laquelle il vous dira de le faire. S’IL TE PLAÎT PUTAIN CARL. (Au fait, vous devriez probablement le signaler aux RH, mais pas maintenant. C’est vrai. maintenant c’est pour monter Karl comme si vous visiez l’or dans le Kentucky Derby.) Le fait est que votre vie semble triste et que vous méritez de belles choses. J’aime m’asseoir sur le visage de Karl.
Peut-être que votre hésitation est due à votre inquiétude pour votre frère qui souffre depuis longtemps. Je n’ai pas le temps de commencer une relationpensez-vous peut-être. Mon frère prend toute mon énergie émotionnelle. Que se passerait-il si Karl et moi commençons à sortir ensemble, à nous marier et…d’accord. Laisse-moi t’arrêter là. Karl ne sera pas ton petit-ami. Soyons réalistes. Il n’a littéralement aucune personnalité. Le movie suggère fortement que vous êtes obsédés l’un par l’autre depuis des années uniquement sur la base des vibrations, même si vous n’avez jamais eu une seule dialog. Et lorsque vous interagissez, il prononce exactement treize lignes de dialogue, dont huit comptent trois mots ou moins. Karl n’est pas dans ce movie pour une raison autre que pour vous insulter. Karl est à un pas d’une poupée sexuelle. Karl, comme la plupart des personnages secondaires de L’amour en faitfait juste entendre une be aware encore et encore, comme un horrible singe en jouet frappant sans cesse ses cymbales, et sa seule be aware s’exprime mieux avec un emoji aubergine.
Que faites-vous lorsque votre téléphone sonne dans d’autres conditions gênantes ? L’apportez-vous dans la salle de bain ? La salle de cinéma ? Voudriez-vous y répondre en cours de check Pap ? Est-ce que ton frère dort parfois ? La batterie de votre téléphone meurt-elle parfois ? Avez-vous déjà rêvé de le jeter dans la Tamise et de commencer une nouvelle vie, de préférence une vie dans laquelle vous arracherez le blazer sur mesure de Karl et lécherez lentement les contours de ses abdominaux ciselés ? Tu ne peux pas juste mentir et dire que tu as manqué l’appel parce que tu avais une diarrhée explosive ? Ou que vous étiez en dialog téléphonique avec le Pape et Jon Bon Jovi ? Je veux dire, sérieusement, tu as des choices ici. Nous vous soutenons tous. Nous savons que vous êtes une sœur très dévouée, bien que toxiquement codépendante. Nous comprenons que vous êtes une bonne personne. Mais nous avons tous de la place pour que vous puissiez vous faire baiser de six manières jusqu’à dimanche.
Alors s’il vous plaît, pour nous tous ici qui regardons, Sarah, je vous en supplie. Fais taire ce téléphone, et merde, en fait.
