Élever mes beaux chérubins est mon seul however dans la vie. Je suis un utérus à deux jambes. Madame Bovary ? Plutôt Madame Ovaires(Je n’ai pas lu le livre, et je ne l’ai certainement pas emprunté à la bibliothèque locale avant que mes meilleures amies tradi-femmes ne le fassent interdire.) S’il vous plaît, enlevez-moi mes droits sur mon propre corps – oh, attendez, vous l’avez déjà fait. Cool. Je suis un vaisseau very important inarrêtable qui fait la half que Dieu m’a donnée. Mon mari, Jedediah Jehoshaphat, est là-bas en prepare de couper du bois, de remplir notre bunker souterrain antiatomique et de regarder du soccer avec ses amis.
(Pour mémoire, je n’ai jamais écrit cela, automotive traditionnellement, les femmes sont des biens qui ne savent ni lire ni écrire, évidemment.)
Cela fait trois mois que je suis sans interruption avec mes petits chéris, Rifle (8), Brick (7), Eagle (6), Riesling Marie (5) et Paizleee Marie (5 également, elles ne sont pas jumelles), et je n’ai jamais été aussi heureuse. Chaque mois de septembre, je suis dévastée d’être sans eux et je ne ressens pas le moindre signe de soulagement, de calme ou de détente en leur absence.
La seule activité physique que je puisse faire, c’est courir après mes enfants dans le jardin, les poursuivre dans la maison, les courir après à l’épicerie, au marché coopératif bio de haricots mungo et à Goal (où Eagle aime grimper dans les rayons et jeter des objets sur les autres shoppers). C’est tout ce dont j’ai besoin pour faire du sport. Je n’irai pas dans la salle de CrossFit, P90x ou Tae Bo de mon mari, qui est un storage improvisé. Elle n’est absolument pas décorée avec tous les derniers équipements achetés dans les publicités de fin de soirée qu’il regarde avant de s’endormir sur le canapé.
Alors oui, ce n’est pas moi qui ressens le moindre soulagement de pouvoir désormais avoir la maison pour moi. Rénover notre ferme de 1850 pour le contenu Instagram est en fait beaucoup plus facile avec quatre enfants qui hurlent. Les échantillons de peinture ne sont pas plus utiles lorsque Brick ne les mange pas. (Sans plomb – je suis peut-être une femme traditionnelle, mais je n’utilise pas de peinture traditionnelle.) Attendez. Désolé, faites ça cinq des enfants qui crient. (Parfois, j’oublie la petite Paizleee. Je veux dire, quand on a deux bébés non jumeaux en un an…) Mettre des légumes en preserve n’est tout simplement pas la même selected quand je n’ai pas peur que Rifle perde un doigt dans un bocal de haricots verts.
(Encore une fois, je n’ai pas écrit cela. Ce n’est donc pas une confession.)
Sachez que j’adore être une épouse traditionnelle. Hashtag Que Dieu bénisse ce désordre. Hashtag Non, vraiment, ne marchez pas sur ces clous de charpentier renversés. Le patriarcat est génial. J’aimerais renoncer aux commodités modernes et rejeter la parité des sexes, ce qui provoquerait encore plus de stress et d’anxiété dans ma vie merveilleusement traditionnelle.
Très bien, je dois aller dépoussiérer le moule du jerky d’écureuil fait maison de Jedediah et ensuite m’inscrire au Affiliation des mother and father d’élèves (APE).
